Olá amigos e amigos:

Antes de começar a ler a segunda parte de nossa Escola para pais, convido você a fazer a seguinte atividade:

Em uma folha de papel, escreva uma carta para o seu adolescente, aquele adolescente que foi você no passado, procure relembrar experiências, travessuras, castigos que recebeu, seus melhores momentos, converse sobre seus amigos e amigos, sobre as atividades que você gostava de fazer , como era sua relação com seus pais, como era a família naquela época ...

Esta atividade irá prepará-lo para entender melhor esta segunda parte.

Aproveite!

PARTE II: O QUE ACONTECE COM O MEU ADOLESCENTE?

Para estabelecer um vínculo saudável que facilite o relacionamento com seu filho adolescente, é necessário que você primeiro compreenda as mudanças psicológicas, maturacionais, físicas e sociais pelas quais ele está passando. Muitos pais são rápidos em julgá-los, sem perder tempo se perguntando de onde vêm seus comportamentos ou por que aquela criança que antes era doce, obediente e alegre; agora ele está distante, tem mudanças de humor frequentes e foge do contato físico com a família.

Anna Freud (1964), filha de Sigmund Freud, caracterizou a adolescência como um período de conflitoEla apontou esse comportamento em que, por um lado, eles apresentam comportamentos egoístas e egocêntricos, exigindo para si a atenção de todos ao seu redor; mas, por outro lado, eles são capazes de esquecer-se de si mesmos enquanto se concentram nas necessidades dos outros e participam de projetos de caridade. Também mostra como eles podem se envolver em casos de amor intensos e, depois de um curto período, podem se apaixonar com a mesma rapidez.

No que diz respeito ao social, ela cita que às vezes querem estar em grupos sociais, mas no dia seguinte procuram a solidão. Eles tendem a oscilar entre a rebelião e o conformismo e podem mostrar fachadas de grosseria com a mesma intensidade que a doçura e a ternura. Segundo ela, oscilam entre a confiança exuberante e a dúvida, entre o entusiasmo infatigável e o tédio indiferente.

Essa descrição me chama a atenção porque se você olhar a data, ela foi escrita há 45 anos e na minha opinião é muito parecida com o comportamento que muitos adolescentes apresentam hoje.

Leve em consideração que, além do que mencionei nos parágrafos anteriores, os adolescentes estão enfrentando seu desenvolvimento biológico. Seu corpo começa a mudar. Têm sensações que não haviam experimentado antes que podem lhes causar angústia, medo e incerteza. A esse respeito, muitos autores concordam que alguns adolescentes também choram pelo corpo e por deixarem o palco dos filhos; aquela fase em que se sentiam protegidos pela presença constante da mãe e do pai.

No início da puberdade, muitos começam a ouvir com mais frequência discursos de pais, mães e professores que os impulsionam a assumir e assumir responsabilidades; talvez para alguns seja uma aventura, mas para outros, principalmente aqueles que não têm a segurança como força, implicará alguma resistência.

Nesta fase, o adolescente está voltado para a tarefa de enfrentar suas mudanças pessoais. Além disso, em muitos casos, começa-se a vislumbrar uma vida afetiva mais rica e extensa, com o esforço incessante de obter uma definição de si em resposta à pergunta quem sou eu?

A partir da demanda exercida pelo meio ambiente, a menina caminha para o desenvolvimento de sua feminilidade e o menino para o desenvolvimento de sua “masculinidade”.

Alguns pais experimentam intensos sentimentos de angústia porque seu filho adolescente não quer mais sair em família e evita o contato físico com a mãe e o pai na frente de outras pessoas; principalmente seus pares. Nesta fase se dá um genuíno processo de separação do vínculo familiar e uma busca de pertencimento a um grupo de iguais, um estágio de desapaixonamento pelas figuras parentais é então experimentado. Agora eles buscam o apoio de seus amigos.

A coisa mais importante então será o tempo que você passa com seus grupos. Por exemplo, uma senhora irritada me disse que não entendia o quanto sua filha falava com as amigas, se ela vinha vê-las o dia todo no colégio e à tarde conversava com elas ou falava ao telefone. Pelo contrário, a mãe esperava que a filha, depois de passar o dia todo na escola, quisesse dividir o resto do dia com a família.

Um dos principais sentimentos de confusão que os pais de adolescentes vivenciam tem a ver com a ambivalência comportamental de seus filhos. Enquanto eles podem exigir que sua independência desafiadora seja respeitada ou aceita, por outro lado, eles podem mostrar comportamentos de dependência regressiva, onde em um dado momento ambos os extremos podem pulsar intensamente; "Eu quero fazer, mas não me deixe fazer isso." Por exemplo, conheci um casal que tinha duas filhas; um de 7 anos e um de 15 anos. O problema era a confusão que os pais enfrentavam com a menina de 15 anos, pois enquanto ela exigia atenção igual à que davam à irmã e argumentava que a tratavam melhor e a fodiam mais, quando a tratavam com certo semelhança, em resposta à sua demanda, ela respondeu aborrecida porque segundo ela a estavam superprotegendo e não respeitando sua independência. Em alguns casos, também acontece que desejam obter privilégios de adolescente, mas em seu comportamento diário ainda se comportam como crianças pequenas; Eles devem ser lembrados de seus deveres, seguindo seus passos na escola. Tente entender que eles são uma mistura de desafio e dependência. Eles podem ser extremamente desafiadores, mas infantilmente dependentes.

Outra característica dos adolescentes é que eles não aceitam falsas soluções. Eles procuram soluções imediatas, mas podem rejeitar as tentativas se perceberem elementos de falsidade. Portanto, não tente enganar ou mentir para eles, fale a verdade para eles. Se eles não aceitarem, dê tempo a eles, não precisa convencê-los da verdade, mais cedo ou mais tarde eles vão enfrentar.

Algumas de suas lutas podem ser: sentir-se real, estabelecer uma identidade pessoal, não assumir papéis atribuídos, viver e vivenciar o que é necessário para eles.

Algumas de suas necessidades: evite soluções falsas, sinta-se real, desafie vs. dependa, provoque a sociedade para que apareçam padrões duplos e depois os aponte.

Não perca tempo pressionando-os a definir o futuro com antecedência, eles não sabem o que devem ser ou o que são, estão apenas esperando para descobrir. Isso os move a fazer certas coisas e buscar experiências, mais cedo ou mais tarde eles serão capazes de definir quem sou hoje e quem quero ser amanhã. Seu papel será estar presente quando eles precisarem de você.

Tudo isso nos permite entender o motivo das mudanças de humor, onde o adolescente pode oscilar entre a energia e a letargia, a alegria e a depressão, o egoísmo e a autodepreciação.

Nos próximos episódios falaremos sobre algumas estratégias que o ajudarão, como pai, a enfrentar essas mudanças em seu adolescente e a se comunicar de forma assertiva, eficaz e saudável com eles.

Até então!

Licda. Tatiana Carrillo Gamboa.

Psicólogo - Psicopedagogo.

Fonte consultada: Winnicott, DW (1995) “A família e o desenvolvimento do indivíduo” Buenos Aires. Edições Hormé

Se você não leu a primeira parte desta série, pode lê-la aqui:

Escola de Pais: Compreendendo meu filho adolescente (parte um)