Casi todos han oído de alguien, o conocen a alguien, que ha sido abusado verbalmente. Tal vez usted esté involucrado en una relación verbalmente abusiva. También es posible que nadie conozca su situación siquiera. El abuso verbal es como una golpiza que no deja evidencias, como las magulladuras de las golpizas físicas. Usted (o su amigo) puede estar sufriendo en silencio y en aislamiento.
En este artículo quiero abordar este tema muy importante en un esfuerzo por entender este fenómeno y brindar respuestas. Como toda área de la acción humana, comienza en la mente y el corazón. Proverbios 23:7 dice: “Cual es su pensamiento en su corazón, tal es él.” Lo que una persona piensa en su mente y en su corazón se verá reflejado en sus palabras y en sus acciones. El abuso verbal y el abuso físico son el resultado de una forma de ver el mundo que claramente no es bíblica.
El abuso verbal suele ser más difícil de ver, ya que raramente hay cicatrices visibles, a menos que haya habido abuso físico. Pero a menudo es menos visible simplemente porque el abuso tal vez siempre ocurra en privado. La víctima del abuso verbal vive en un mundo cada más confuso. En público, la víctima está con una persona. Cuando está en privado, el abusador puede convertirse en una persona completamente diferente.
Frecuentemente, aunque no siempre, el perpetrador del abuso verbal es un varón y la víctima es una mujer. Hay muchos ejemplos de mujeres que son bastante abusivas verbalmente. Pero, para simplificar los pronombres en este artículo, voy a identificar al abusador como masculino y a la víctima como femenina.
Uno de los primeros libros en describir el abuso verbal en los adultos fue el de Patricia Evans, The Verbally Abusive Relationship (La relación verbalmente abusiva). [1] Ella entrevistó a cuarenta mujeres abusadas verbalmente de entre 21 y 66 años. La mayoría de las mujeres había salido de una relación verbalmente abusiva. Usaremos algunas de las características y categorías del abuso verbal que estas mujeres describen en este libro.
Otro libro importante para entender el abuso verbal, es uno que describe el fenómeno de “volverse loco” (crazymaking). George Bach y Ronald Deutsch escribieron “Stop! You’re Driving Me Crazy (¡Alto! Me estás volviendo loco). [2] Ellos describen cómo es la experiencia de volverse loco. Esto incluye “sentirse temporalmente desequilibrado,” “sentirse perdido y sin saber adónde ir,” y “ser tomado desprevenido.”
La víctima suele ser el blanco de arranques de ira, el sarcasmo, o una fría indiferencia. La reacción del abusador ante estas acciones a menudo está recubierta de una actitud de “¿Qué te pasa a ti?” Se la acusa de “hacer de todo una montaña.” Con el tiempo, ella pierde su equilibrio y seguridad y comienza a preguntarse si es ella la que está loca.
La clave de la sanidad está en reconocer el abuso verbal por lo que es, y comenzar a tomar pasos deliberados para detenerlo y traer sanidad. Dado que el abusador suele usar la negación, la responsabilidad por reconocer el abuso verbal suele estar en la pareja.
Las características del abuso verbal:
Ahora quisiera centrarme en algunas de las características del abuso verbal según aparecen en The Verbally Abusive Relationship. [3]
1. El abuso verbal es dañino y suele atacar la naturaleza y las capacidades de la pareja. Con el tiempo, la pareja puede comenzar a creer que hay algo de malo con ella o con sus capacidades. Puede llegar a sentir que ella es el problema, y no su pareja.
.2. El abuso verbal puede ser abierto (mediante insultos y arranques de ira) o encubierto (a través de comentarios sutiles, con un efecto similar a un lavado de cerebro). El abuso verbal abierto suele incluir reproches y acusaciones, y confunde a la pareja. El abuso verbal encubierto, que es la agresión oculta, confunde aún más a la pareja. Su objetivo es controlarla sin que se dé cuenta.
.3. El abuso verbal es manipulador y controlador. Alguien puede hacer comentarios despectivos de una forma sumamente sincera e interesada. Pero el objetivo es controlar y manipular.
.4. El abuso verbal es insidioso. La autoestima de la pareja va disminuyendo gradualmente, sin que se dé cuenta. Ella podría tratar de cambiar su comportamiento conscientemente o inconscientemente para no perturbar al abusador.
.5. El abuso verbal es imprevisible. De hecho, la imprevisibilidad es una de las características más significativas del abuso verbal. La pareja queda atontada, atónita y desestabilizada por el sarcasmo, la frase hiriente, el desprecio o el comentario injurioso de su pareja.
.6. El abuso verbal no es un tema secundario. Es el tema principal en la relación. Cuando una pareja está teniendo una discusión sobre un tema real, el tema puede ser resuelto. En una relación verbalmente abusiva, no hay ningún conflicto específico. El tema es el abuso, y este tema no se resuelve. No tiene un cierre.
.7. El abuso verbal expresa un doble mensaje. Hay una incongruencia entre la forma en que habla el abusador y sus verdaderos sentimientos. Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto mientras está diciendo a su pareja lo que ella tiene de malo.
.8. El abuso verbal suele escalar, aumentando en intensidad, frecuencia y variedad. El abuso verbal puede comenzar con frases despectivas disfrazadas como chistes. Luego pueden aparecer otras formas. A veces, el abuso verbal puede escalar hacia el abuso físico, comenzando con empellones “accidentales,” empujones y choques.
Estas son algunas de las características del abuso verbal. A continuación, consideraremos algunas de las categorías de abuso verbal. [4]
Las categorías de abuso verbal
.La primera categoría de abuso verbal es retener. Un matrimonio requiere intimidad, y la intimidad requiere empatía. Si una pareja retiene información y sentimientos, entonces el vínculo matrimonial se debilita. El abusador que se rehusa a escuchar a su pareja le niega la experiencia y la deja aislada.
.La segunda es rebatir. Esta es la respuesta dominante del abusador verbal que ve en su pareja un adversario. Está constantemente rebatiendo y corrigiendo todo lo que dice y hace. Por adentro, hasta puede estar pensando: “¡Cómo se atreve a tener otro punto de vista!”
.El rebatir es muy destructivo para una relación, porque impide que la pareja sepa lo que piensa su compañero acerca de cualquier cosa. A veces el abusador verbal puede cortar la discusión en la mitad de una oración antes que ella pueda terminar su idea. En muchas formas, ni siquiera le permite tener sus propias ideas.
.Una tercera categoría de abuso verbal es rebajar. Esto es como tomar un artículo de cien dólares y reducir su precio a un centavo. Rebajar la realidad y la experiencia de la pareja y es sumamente destructivo. Puede ser una forma sumamente insidiosa de abuso verbal, porque niega y distorsiona la percepción real de la pareja del abuso.
.A veces el abuso verbal esta disfrazado como chistes. Si bien sus comentarios pueden pasar por humor, hieren a su pareja profundamente. Las pullas verbales pueden ser hechas estúpidamente o con gran habilidad, pero todas tienen el mismo efecto de humillar a la pareja desequilibrándola.
.Una quinta forma de abuso verbal es bloquear y desviar. El abusador verbal rehusa la comunicación, dictamina lo que puede ser discutido o retiene información. Puede impedir toda posibilidad de resolver conflictos mediante el bloqueo y el desvío.
.Acusar y culpar es otra forma. Un abusador verbal acusará a su pareja de hacer algo malo o alguna violación del acuerdo básico de la relación. Esto tiene el efecto de desviar la conversación y poner a la otra pareja a la defensiva.
.Otra forma de abuso verbal es juzgar y criticar. El abusador verbal puede juzgar a su pareja y luego expresar su juicio en una forma crítica. Si ella objeta, puede decirle que simplemente está señalando algo para ayudar, pero en realidad está expresando su falta de aceptación de ella.
Estas son sólo algunas pocas categorías de abuso verbal. A continuación, veamos varias otras formas de abuso verbal.
Otras formas de abuso verbal
.Trivializar puede ser también una forma de abuso verbal. Es un intento por tomar algo que se ha dicho o hecho y convertirlo en insignificante. Cuando se hace esto en forma franca y sincera, puede ser difícil de detectar. A menudo, la pareja queda confundida y cree que no ha explicado eficazmente a su compañero la importancia de algunas cosas para ella.
.Socavar es también abuso verbal. El abusador no sólo retiene el apoyo emocional sino también erosiona la confianza y la determinación. El abusador a menudo aplastará una idea o sugerencia con un único comentario.
.Amenazar es una forma clásica de abuso verbal. Manipula a su pareja haciendo que surjan en ella sus mayores temores. Esto puede incluir la amenaza de irse o divorciarse. En algunos casos, la amenaza puede ser escalar el abuso.
.Insultar puede ser también abuso verbal. Llamar a alguien continuamente “estúpida” porque no es tan inteligente como uno o llamarla “torpe” porque no tiene tanta coordinación puede tener un efecto devastador sobre la autoestima de la pareja.
.El abuso verbal puede involucrar el olvido también. Esto puede involucrar tanto la manipulación abierta como encubierta. Todos se olvidan de algo de vez en cuando, pero el abusador verbal lo hace en forma consistente. Cuando la pareja se ha serenado, después de recibir los gritos del abusador, y confronta a su compañero, encuentra que él ha “olvidado” el incidente. Algunos abusadores se olvidan de promesas que han hecho que son de gran importancia para sus parejas.
.Ordenar es otra forma clásica de abuso verbal. Niega la igualdad y la autonomía de la pareja. Cuando un abusador da órdenes en vez de pedir, la trata como una esclava o una subordinada.
.La negación es la última categoría de abuso verbal. Si bien todas las formas de abuso verbal tienen consecuencias serias, la negación puede ser muy insidiosa porque niega la realidad de la pareja. De hecho, un abusador verbal podría leer esta lista de categorías e insistir que no es abusivo.
.Por eso es tan importante que la pareja reconozca estas características y categorías, dado que el abusador suele tomar una actitud de negación. Por lo tanto, la responsabilidad de reconocer el abuso verbal y hacer algo al respecto suele descansar en la pareja.
.Hemos descrito varias características y hemos discutido varias categorías del abuso verbal. Finalmente, quisiera brindar una perspectiva bíblica.
Una perspectiva bíblica del abuso verbal
.La Biblia nos advierte claramente acerca de los peligros de un hombre airado. Proverbios 22:24 dice: “No te entremetas con el iracundo, ni te acompañes con el hombre de enojos.” Y Proverbios 29:22 dice: “El hombre iracundo levanta contiendas, y el furioso muchas veces peca.”
.No es la voluntad de Dios que usted (o su amigo) esté en una relación verbalmente abusiva. Esas palabras airadas y críticas destruirán su confianza y su autoestima. Ser sumisa en una relación de matrimonio (Efesios 5:22) no significa dejarse ser golpeada verbalmente por su pareja. Es cierto que 1 Pedro 3:1 enseña que las esposas, al someterse a sus esposos, pueden ganarlos a Cristo por su comportamiento. Pero no enseña que deben permitir que sean abusadas verbalmente o físicamente.
.He aquí algunos principios bíblicos clave. Primero, saber que Dios la ama. La Biblia enseña: “Cercano está Jehová a los quebrantados de corazón; y salva a los contritos de espíritu” (Salmos 34:18).
.Segundo, trate con sus sentimientos de culpa. Tal vez sienta que los problemas de su matrimonio son culpa suya. “Si sólo hiciera las cosas mejor, él no estaría tan enojado conmigo.” La Biblia enseña en Salmos 51:6 que “He aquí, tú amas la verdad en lo íntimo, y en lo secreto me has hecho comprender sabiduría.” Aún cuando pueda tener sentimientos de culpa, tal vez usted no sea la parte culpable. Yo le recomendaría que lea mi artículo sobre el tema de la falsa culpa. [5]
.Un tema relacionado es la vergüenza. Tal vez sienta que usted tiene algo malo. Tal vez sienta que es una mala persona. Salmos 139:14 dice: “Te alabaré; porque formidables, maravillosas son tus obras; estoy maravillado, y mi alma lo sabe bien.”
.Finalmente, debe darse cuenta que usted puede dejar de ser una víctima y concordar con Dios en que puede ser libre. 2 Corintios 3:17 dice: “El Señor es el Espíritu; donde está el Espíritu del Señor, allí hay libertad.”
.Un elemento clave en este área del abuso verbal indudablemente será confrontar al abusador. Es importante que usted se dé cuenta que la confrontación es un principio bíblico. Jesús enseñó acerca de esto en Mateo 18:15-20. Yo le recomendaría que busque ayuda de un pastor o un consejero. Pero también le recomendaría que consiga hombres y mujeres de Dios que puedan confrontar afectuosamente a la persona que la está abusando. Su objetivo debería ser penetrar a través de su negación y restaurarlo amablemente con un espíritu de mansedumbre (Gálatas 6:1).
El abuso verbal es un problema emocional difícil, pero hay esperanza si el abusador está dispuesto a confrontar su pecado y conseguir ayuda.
Kerby Anderson.
Notas
1. Patricia Evan, The Verbally Abusive Relationship. Holbrook, MA: Adams Media Corporation, 1996.
2. George Bach and Ronald Deutsch, Stop! You’re Driving Me Crazy. NewYork: Putnam’s Sons, 1980.
3. Evans, 81-84.
4. Ibid., 85-104.
5. False Guilt (La culpa falsa) http://www.probe.org/docs/falguilt.html
Acerca del autor
Kerby Anderson es el presidente de Probe Ministries International. Recibió su B.S. de Oregon State University, M.F.S. de Yale University, y M.A. de Georgetown University. Es autor de varios libros, incluyendo Genetic Engineering (Ingeniería genética), Origin Science (La ciencia de los orígenes), Living Ethically in the 90s (Cómo vivir éticamente en la década del 90), Signs of Warning (Señales de advertencia), Signs of Hope (Señales de esperanza), y Moral Dilemmas (Dilemas morales). Ha servido también como editor general de Marriage, Family and Sexuality (Matrimonio, familia y sexualidad).
Es un columnista nacionalmente sindicado cuyas editoriales han aparecido en los periódicos Dallas Morning News, Miami Herald, San Jose Mercury, y Houston Post.
Es el anfitrión de “Probe,” y suele servir como anfitrión invitado en el programa radial “Point of View” (Punto de vista – USA Radio Network). Puede ser contactado por correo electrónico en kerby@probe.org.
Traducción: Alejandro Field
¿Qué es Probe?
Probe Ministries es una organización sin fines de lucro cuya misión es reclamar la primacía del pensamiento cristiano en la cultura occidental a través de los medios, la educación y la literatura. Al tratar de cumplir esta misión, Probe provee una perspectiva sobre la integración de las disciplinas académicas y el cristianismo histórico.
Además de esto, Probe actúa como un centro de intercambio al comunicar los resultados de su investigación a la iglesia y la sociedad en general.
Puede obtenerse más información sobre el material y el ministerio de Probe escribiendo a:
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Hola a todos y muchas bendicones sobre sus corazones. Primeramente es la primera vez que entro a una pagina de estas y la verdad estoy encantada de hacerlo, me parece como si Dios hubiese guiado mis pasos para encontrarlos. he leido todos los comentarios y de todos aprendo, el abuso verbal es mas doloroso que el fisico muchas veces , pero precisamente de las personas que lo digan, pues es mas facil curar una herida fisica que una invisible. Normalmente nos duele mas cuando es la persona que mas amamos sea padre, madre hijos, esposo o quien sabe hasta un amigo vecino u otro pariente. En mi caso puedo decirles qiue estoy pasando por una situacion similar y que estoy muy dolida, puesto que mi pareja estuvo tan mal pero tan mal economicamente que penso hasta suicidarse, entiendo que l Señor Todopoderoso me envio como misionera a yudarlo y hoy dia me dice que cualquier persona lo hubiese hecho, eso me dolio, mas aun cuando todo el mundo le dio la espalda cuando cayo en desgracia. Sin embargo hoy dia es una persona que a pesar de todo quiero y he pedido tanto para que cambie su forma que solo sabe hacerme sentir mal y decirme que estoy loca cuando le reclamo algo. Tal como dice Sandra. cuando hablamos luego de una rweconciliacion dice que cambiara su forma pero es mentitra vuelven los insultos, la intolerancia, EL MALTRATO VERBAL y mi autoestima se ve muy afectada al igual que mi fisico. Esto hace que la desconfianza crezca mas en todo y que tengas miedo de enamorarte nuevamente. Pero al igual que yo les exhorto a que a pesar de todo no suelten sus manos de Dios por que el solo nos dara carga que podamos llegar, hasta de las esperiencias y dolores tan negativos siempre habra algo positivo que aprender. Deseo lo mejor para ustedes y que Dios siempre derrame fuerza y sabiduria sobre ustedes. Gracias por todo y que estos comentarios lo ayuden a sostenerse cada dia mas.
hola a todos Bendiciones!!!!
bueno yo quisiera saber sobre el maltrato verbal en el noviazgo,
BUENISIMO TODO LO QUE HAN MANDADO ES UNA MUY BUENA ENSEÑANSA PARA MUCHOS QUE ESTAN EN ESA PRUEVA DESDE YA GRACIAS BENDICIONES MIRZA LUCAS URUGUAY
HOLA Y BENDICIONES PARA TODOS, QUERIA DECIRLES QUE EN VERDAD ES MUY BUENA ESTA REFLEXION POR QUE EN MI CASO TAMBIEN LO HE UFRIDO Y LO SIGO SUFRIMIENDO,LLEGADO AL CASO DE QUE MI AUTOESTIMA BAJARA, QUE ME SIENTA QUE LA CULPA ES MIA , Y SENTIRME QUE NO VALGO PARA NADA POR QUE ESO ES LO QUE SIEMPRE ENFATIZAN ELLOS, PERO CUANTA VERDAD CUANDO DICEN QUE DESVIAN PARA NO RECONOCER SU ERRO,R YO MUCHAS VECES HE QURIDO HABLAR CON MI ESPOSO Y SIEMPRE QUE LO HE HECHO , EL SIEMPRE ME DICE QUE LA CULPA ES MIA ,Y SIEMPRE HE ESTADO EN UNA SITUACION DE CONFUCION, POR QUE EL DICE UNA COSA Y DEPUES HACE OTRA Y DESPUES ME NIEGA QUE LO DIJO , EN VERDAD ES SUFRIR EN SILENCIO, SABER QUE EL ES UNA COSA AFUERA PERO OTRA POR DENTRO SIEMPRE AGUANTANDO SUS HUMILLACIONES, Y EL NUNCA RECONOCE QUE ESTA EQUIVOCADO, QUE SOY YO , CUANTAS VECES LE HABLADO SABIENDO TENER YO LA VERDAD, Y EL DARME TODO VUELTA PARA NO RECONOCERLO, LAS CONVERSACIONES QUE HE TENIDO NUNCA TERMINAN, POR QUE EL NO ACEPTA QUE YO LE DIJA NADA, SON TAN SUTILES EN DECIRTE LAS COSAS QUE UNO SIN QUERER LAS VAS CREYENDO, COMO POR EJEMPLO DECIRTE QUE SI ELLOS FALTARIAN UNA NO PODRIA VIVIR, O DECIRTE QUE SOS UNA INUTIL, Y TODO A MI ME HA AFECTADO MUCHO POR QUE ME SIENTO LASTIMADA, Y HASTA ME CUESTA PENSAR QUE EL SEÑOR ME TENGA EN CUENTA, CREO QUE AFECTA MUCHO EN TODAS LAS AREAS DE MI VIDA POR QUE NO PUEDO SER YO REALMENTE, BUENO GRACIAS POR STOS ARTICULOS, SOLO LE PIDO AL SEÑOR QUE ME AYUDE A PODER PERDONAR Y QUE EL SANE LA HERIDAS , POR QUE PARECE MENTIRA PERO CADA PALABRA Q TE VAN DICIENDO, TE VAS DOBLANDO , HASTA CASI ESTAR ARRASTRANDOTE , POR QUE ESO ES LO QUE ELLOS QUIEREN , VERTE CAIDA, ARRASTRONDOTE PARA ELLOS SENTIRSE SUPIERORES, POR QUE DE ESA MANERA TE HACEN CREER QUE SIN ELLOS UNA NO ES NADA PARA QUE DEPENDAS SOLAMENTE DE EL, PERO LE PIDO A DIOS QUE ME AYUDE ALEVANTARME, A SER LOQ UE DIOS QUIERE QUE YO SEA, Y NO LO QUE MI MARIDO QUISO QUE SEA UNA MUJER QUE NO TENGA IDENTIDAD, PERO SE QUE DIOS M,E HA DADO IDENTIDAD PROPIA, Y POR SO AHORA ESTOY EN ESA BUSQUEDA, QUE PUEDA CAMBIAR ESOS PATRONES DE PENSAMIENTOS , QUE SE FUERON FORMANDO EN MI. BUENO GRACIAS Y BENDICIONES.
Amado hermano.
Me regocijo mucho cuando le escucho en sus predicaciones y cuando leo sus reflexiones.
Esta especialmente me ha llegado muy profundamente pues he sido abusada por segunda vez, por mas de 22 anhos.
Parece que usted hubiera leido mi historia y en base a ello hubiera hecho sus conclusiones. Mi esposo jamas acepta que me ha maltratado. Jamas me escucha, nunca tengo la razon, cualquier cosa material que hago el tiene que darle el visto bueno o hacerle correcciones porque segun el, no lo hice bien, hasta la comida siempre tiene un pero.
Bueno, me he mantenido alli no por amor sino porque a mis 62 anhos sin haber trabajado nunca y sin ningun apoyo economico me encuentro con el camino cerrado.
Mi predicador y demas hermanos de la congregacion no se atreven ha hablar con el pues como todo abusador, se niega rotundamente a aceptar su responsabilidad y sus defensas son tan convincentes que creo que hasta han llegado los hermanos a pensan que realmente la culpa es mia, que soy demasiado sencible o que hago una tempestad en un vaso de agua.
Solucion. Oro a mi Dios que me de fortaleza para aguantar hasta el final y de una mujer alegre y dinamica que fui en el pasado, hoy solo queda la sombra.
Les amo en Cristo Jesus