Casi todos han oído de alguien, o conocen a alguien, que ha sido abusado verbalmente. Tal vez usted esté involucrado en una relación verbalmente abusiva. También es posible que nadie conozca su situación siquiera. El abuso verbal es como una golpiza que no deja evidencias, como las magulladuras de las golpizas físicas. Usted (o su amigo) puede estar sufriendo en silencio y en aislamiento.
En este artículo quiero abordar este tema muy importante en un esfuerzo por entender este fenómeno y brindar respuestas. Como toda área de la acción humana, comienza en la mente y el corazón. Proverbios 23:7 dice: “Cual es su pensamiento en su corazón, tal es él.” Lo que una persona piensa en su mente y en su corazón se verá reflejado en sus palabras y en sus acciones. El abuso verbal y el abuso físico son el resultado de una forma de ver el mundo que claramente no es bíblica.
El abuso verbal suele ser más difícil de ver, ya que raramente hay cicatrices visibles, a menos que haya habido abuso físico. Pero a menudo es menos visible simplemente porque el abuso tal vez siempre ocurra en privado. La víctima del abuso verbal vive en un mundo cada más confuso. En público, la víctima está con una persona. Cuando está en privado, el abusador puede convertirse en una persona completamente diferente.
Frecuentemente, aunque no siempre, el perpetrador del abuso verbal es un varón y la víctima es una mujer. Hay muchos ejemplos de mujeres que son bastante abusivas verbalmente. Pero, para simplificar los pronombres en este artículo, voy a identificar al abusador como masculino y a la víctima como femenina.
Uno de los primeros libros en describir el abuso verbal en los adultos fue el de Patricia Evans, The Verbally Abusive Relationship (La relación verbalmente abusiva). [1] Ella entrevistó a cuarenta mujeres abusadas verbalmente de entre 21 y 66 años. La mayoría de las mujeres había salido de una relación verbalmente abusiva. Usaremos algunas de las características y categorías del abuso verbal que estas mujeres describen en este libro.
Otro libro importante para entender el abuso verbal, es uno que describe el fenómeno de “volverse loco” (crazymaking). George Bach y Ronald Deutsch escribieron “Stop! You’re Driving Me Crazy (¡Alto! Me estás volviendo loco). [2] Ellos describen cómo es la experiencia de volverse loco. Esto incluye “sentirse temporalmente desequilibrado,” “sentirse perdido y sin saber adónde ir,” y “ser tomado desprevenido.”
La víctima suele ser el blanco de arranques de ira, el sarcasmo, o una fría indiferencia. La reacción del abusador ante estas acciones a menudo está recubierta de una actitud de “¿Qué te pasa a ti?” Se la acusa de “hacer de todo una montaña.” Con el tiempo, ella pierde su equilibrio y seguridad y comienza a preguntarse si es ella la que está loca.
La clave de la sanidad está en reconocer el abuso verbal por lo que es, y comenzar a tomar pasos deliberados para detenerlo y traer sanidad. Dado que el abusador suele usar la negación, la responsabilidad por reconocer el abuso verbal suele estar en la pareja.
Las características del abuso verbal:
Ahora quisiera centrarme en algunas de las características del abuso verbal según aparecen en The Verbally Abusive Relationship. [3]
1. El abuso verbal es dañino y suele atacar la naturaleza y las capacidades de la pareja. Con el tiempo, la pareja puede comenzar a creer que hay algo de malo con ella o con sus capacidades. Puede llegar a sentir que ella es el problema, y no su pareja.
.2. El abuso verbal puede ser abierto (mediante insultos y arranques de ira) o encubierto (a través de comentarios sutiles, con un efecto similar a un lavado de cerebro). El abuso verbal abierto suele incluir reproches y acusaciones, y confunde a la pareja. El abuso verbal encubierto, que es la agresión oculta, confunde aún más a la pareja. Su objetivo es controlarla sin que se dé cuenta.
.3. El abuso verbal es manipulador y controlador. Alguien puede hacer comentarios despectivos de una forma sumamente sincera e interesada. Pero el objetivo es controlar y manipular.
.4. El abuso verbal es insidioso. La autoestima de la pareja va disminuyendo gradualmente, sin que se dé cuenta. Ella podría tratar de cambiar su comportamiento conscientemente o inconscientemente para no perturbar al abusador.
.5. El abuso verbal es imprevisible. De hecho, la imprevisibilidad es una de las características más significativas del abuso verbal. La pareja queda atontada, atónita y desestabilizada por el sarcasmo, la frase hiriente, el desprecio o el comentario injurioso de su pareja.
.6. El abuso verbal no es un tema secundario. Es el tema principal en la relación. Cuando una pareja está teniendo una discusión sobre un tema real, el tema puede ser resuelto. En una relación verbalmente abusiva, no hay ningún conflicto específico. El tema es el abuso, y este tema no se resuelve. No tiene un cierre.
.7. El abuso verbal expresa un doble mensaje. Hay una incongruencia entre la forma en que habla el abusador y sus verdaderos sentimientos. Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto mientras está diciendo a su pareja lo que ella tiene de malo.
.8. El abuso verbal suele escalar, aumentando en intensidad, frecuencia y variedad. El abuso verbal puede comenzar con frases despectivas disfrazadas como chistes. Luego pueden aparecer otras formas. A veces, el abuso verbal puede escalar hacia el abuso físico, comenzando con empellones “accidentales,” empujones y choques.
Estas son algunas de las características del abuso verbal. A continuación, consideraremos algunas de las categorías de abuso verbal. [4]
Las categorías de abuso verbal
.La primera categoría de abuso verbal es retener. Un matrimonio requiere intimidad, y la intimidad requiere empatía. Si una pareja retiene información y sentimientos, entonces el vínculo matrimonial se debilita. El abusador que se rehusa a escuchar a su pareja le niega la experiencia y la deja aislada.
.La segunda es rebatir. Esta es la respuesta dominante del abusador verbal que ve en su pareja un adversario. Está constantemente rebatiendo y corrigiendo todo lo que dice y hace. Por adentro, hasta puede estar pensando: “¡Cómo se atreve a tener otro punto de vista!”
.El rebatir es muy destructivo para una relación, porque impide que la pareja sepa lo que piensa su compañero acerca de cualquier cosa. A veces el abusador verbal puede cortar la discusión en la mitad de una oración antes que ella pueda terminar su idea. En muchas formas, ni siquiera le permite tener sus propias ideas.
.Una tercera categoría de abuso verbal es rebajar. Esto es como tomar un artículo de cien dólares y reducir su precio a un centavo. Rebajar la realidad y la experiencia de la pareja y es sumamente destructivo. Puede ser una forma sumamente insidiosa de abuso verbal, porque niega y distorsiona la percepción real de la pareja del abuso.
.A veces el abuso verbal esta disfrazado como chistes. Si bien sus comentarios pueden pasar por humor, hieren a su pareja profundamente. Las pullas verbales pueden ser hechas estúpidamente o con gran habilidad, pero todas tienen el mismo efecto de humillar a la pareja desequilibrándola.
.Una quinta forma de abuso verbal es bloquear y desviar. El abusador verbal rehusa la comunicación, dictamina lo que puede ser discutido o retiene información. Puede impedir toda posibilidad de resolver conflictos mediante el bloqueo y el desvío.
.Acusar y culpar es otra forma. Un abusador verbal acusará a su pareja de hacer algo malo o alguna violación del acuerdo básico de la relación. Esto tiene el efecto de desviar la conversación y poner a la otra pareja a la defensiva.
.Otra forma de abuso verbal es juzgar y criticar. El abusador verbal puede juzgar a su pareja y luego expresar su juicio en una forma crítica. Si ella objeta, puede decirle que simplemente está señalando algo para ayudar, pero en realidad está expresando su falta de aceptación de ella.
Estas son sólo algunas pocas categorías de abuso verbal. A continuación, veamos varias otras formas de abuso verbal.
Otras formas de abuso verbal
.Trivializar puede ser también una forma de abuso verbal. Es un intento por tomar algo que se ha dicho o hecho y convertirlo en insignificante. Cuando se hace esto en forma franca y sincera, puede ser difícil de detectar. A menudo, la pareja queda confundida y cree que no ha explicado eficazmente a su compañero la importancia de algunas cosas para ella.
.Socavar es también abuso verbal. El abusador no sólo retiene el apoyo emocional sino también erosiona la confianza y la determinación. El abusador a menudo aplastará una idea o sugerencia con un único comentario.
.Amenazar es una forma clásica de abuso verbal. Manipula a su pareja haciendo que surjan en ella sus mayores temores. Esto puede incluir la amenaza de irse o divorciarse. En algunos casos, la amenaza puede ser escalar el abuso.
.Insultar puede ser también abuso verbal. Llamar a alguien continuamente “estúpida” porque no es tan inteligente como uno o llamarla “torpe” porque no tiene tanta coordinación puede tener un efecto devastador sobre la autoestima de la pareja.
.El abuso verbal puede involucrar el olvido también. Esto puede involucrar tanto la manipulación abierta como encubierta. Todos se olvidan de algo de vez en cuando, pero el abusador verbal lo hace en forma consistente. Cuando la pareja se ha serenado, después de recibir los gritos del abusador, y confronta a su compañero, encuentra que él ha “olvidado” el incidente. Algunos abusadores se olvidan de promesas que han hecho que son de gran importancia para sus parejas.
.Ordenar es otra forma clásica de abuso verbal. Niega la igualdad y la autonomía de la pareja. Cuando un abusador da órdenes en vez de pedir, la trata como una esclava o una subordinada.
.La negación es la última categoría de abuso verbal. Si bien todas las formas de abuso verbal tienen consecuencias serias, la negación puede ser muy insidiosa porque niega la realidad de la pareja. De hecho, un abusador verbal podría leer esta lista de categorías e insistir que no es abusivo.
.Por eso es tan importante que la pareja reconozca estas características y categorías, dado que el abusador suele tomar una actitud de negación. Por lo tanto, la responsabilidad de reconocer el abuso verbal y hacer algo al respecto suele descansar en la pareja.
.Hemos descrito varias características y hemos discutido varias categorías del abuso verbal. Finalmente, quisiera brindar una perspectiva bíblica.
Una perspectiva bíblica del abuso verbal
.La Biblia nos advierte claramente acerca de los peligros de un hombre airado. Proverbios 22:24 dice: “No te entremetas con el iracundo, ni te acompañes con el hombre de enojos.” Y Proverbios 29:22 dice: “El hombre iracundo levanta contiendas, y el furioso muchas veces peca.”
.No es la voluntad de Dios que usted (o su amigo) esté en una relación verbalmente abusiva. Esas palabras airadas y críticas destruirán su confianza y su autoestima. Ser sumisa en una relación de matrimonio (Efesios 5:22) no significa dejarse ser golpeada verbalmente por su pareja. Es cierto que 1 Pedro 3:1 enseña que las esposas, al someterse a sus esposos, pueden ganarlos a Cristo por su comportamiento. Pero no enseña que deben permitir que sean abusadas verbalmente o físicamente.
.He aquí algunos principios bíblicos clave. Primero, saber que Dios la ama. La Biblia enseña: “Cercano está Jehová a los quebrantados de corazón; y salva a los contritos de espíritu” (Salmos 34:18).
.Segundo, trate con sus sentimientos de culpa. Tal vez sienta que los problemas de su matrimonio son culpa suya. “Si sólo hiciera las cosas mejor, él no estaría tan enojado conmigo.” La Biblia enseña en Salmos 51:6 que “He aquí, tú amas la verdad en lo íntimo, y en lo secreto me has hecho comprender sabiduría.” Aún cuando pueda tener sentimientos de culpa, tal vez usted no sea la parte culpable. Yo le recomendaría que lea mi artículo sobre el tema de la falsa culpa. [5]
.Un tema relacionado es la vergüenza. Tal vez sienta que usted tiene algo malo. Tal vez sienta que es una mala persona. Salmos 139:14 dice: “Te alabaré; porque formidables, maravillosas son tus obras; estoy maravillado, y mi alma lo sabe bien.”
.Finalmente, debe darse cuenta que usted puede dejar de ser una víctima y concordar con Dios en que puede ser libre. 2 Corintios 3:17 dice: “El Señor es el Espíritu; donde está el Espíritu del Señor, allí hay libertad.”
.Un elemento clave en este área del abuso verbal indudablemente será confrontar al abusador. Es importante que usted se dé cuenta que la confrontación es un principio bíblico. Jesús enseñó acerca de esto en Mateo 18:15-20. Yo le recomendaría que busque ayuda de un pastor o un consejero. Pero también le recomendaría que consiga hombres y mujeres de Dios que puedan confrontar afectuosamente a la persona que la está abusando. Su objetivo debería ser penetrar a través de su negación y restaurarlo amablemente con un espíritu de mansedumbre (Gálatas 6:1).
El abuso verbal es un problema emocional difícil, pero hay esperanza si el abusador está dispuesto a confrontar su pecado y conseguir ayuda.
Kerby Anderson.
Notas
1. Patricia Evan, The Verbally Abusive Relationship. Holbrook, MA: Adams Media Corporation, 1996.
2. George Bach and Ronald Deutsch, Stop! You’re Driving Me Crazy. NewYork: Putnam’s Sons, 1980.
3. Evans, 81-84.
4. Ibid., 85-104.
5. False Guilt (La culpa falsa) http://www.probe.org/docs/falguilt.html
Acerca del autor
Kerby Anderson es el presidente de Probe Ministries International. Recibió su B.S. de Oregon State University, M.F.S. de Yale University, y M.A. de Georgetown University. Es autor de varios libros, incluyendo Genetic Engineering (Ingeniería genética), Origin Science (La ciencia de los orígenes), Living Ethically in the 90s (Cómo vivir éticamente en la década del 90), Signs of Warning (Señales de advertencia), Signs of Hope (Señales de esperanza), y Moral Dilemmas (Dilemas morales). Ha servido también como editor general de Marriage, Family and Sexuality (Matrimonio, familia y sexualidad).
Es un columnista nacionalmente sindicado cuyas editoriales han aparecido en los periódicos Dallas Morning News, Miami Herald, San Jose Mercury, y Houston Post.
Es el anfitrión de “Probe,” y suele servir como anfitrión invitado en el programa radial “Point of View” (Punto de vista – USA Radio Network). Puede ser contactado por correo electrónico en kerby@probe.org.
Traducción: Alejandro Field
¿Qué es Probe?
Probe Ministries es una organización sin fines de lucro cuya misión es reclamar la primacía del pensamiento cristiano en la cultura occidental a través de los medios, la educación y la literatura. Al tratar de cumplir esta misión, Probe provee una perspectiva sobre la integración de las disciplinas académicas y el cristianismo histórico.
Además de esto, Probe actúa como un centro de intercambio al comunicar los resultados de su investigación a la iglesia y la sociedad en general.
Puede obtenerse más información sobre el material y el ministerio de Probe escribiendo a:
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Hola a todos! Dios los bendiga, en este articulo encontre que he cometidos errores en mi matrimonio, lastima que es muy tarde, pues mi esposo decidio terminar el matrimonio, hace unas semanas, tenemos casi 6 años de casados y la verdad es que estabamos muy mal, ya casi ni nos hablabamos, es una persona muy ofensiva y yo me deje opacar a tal punto que deje de cumplir con parte de mis obligaciones como esposa, no podia ni siquiera darle un beso de buenas noches, y el ya anda saliendo con otra persona, es muy triste terminar una relación por no luchar, aparte si hay hijos es aun mas triste, si pueden apoyenme en oración por favor estoy muy triste y tengo mucha rabia hacia el, tanto que no lo quiero ni ver… Mi consejo es para todos aquellos que aún pueden cambiar las cosas, no pierdan oportunidad de decirles a sus esposas cuanto las quieren, tratenlas como reinas, hacemos mucho sin esperar nada a cambio, pero con palabras de amor, pueden animarnos para continuar luchando… Dios los bendiga mucho!
Dios les Bendiga a Todos!!
Por espacio de 18 años y medio he estado casada y hoy llevo dos meses separada de mi esposo. Hoy por hoy me pude enfrentar a lo que no queria aceptar y era que estaba siendo objeto de maltrato psicológico y verbal; y no tan solo yo, sino que mis hijos también. Era un patrón muy sutil, pero dañino en extremo. Lo triste del asunto es que ambos estábamos fungiendo como lideres en la Iglesia y actualmente él abandonó todo, por no aceptar sus errores. La soberbia y la necedad han llenado su corazón y prefiere estar alejado, incluso de sus hijos, ya sea por la verguenza o la terquedad. Dios mismo abrió mis ojos y fue claro conmigo en no continuar siendo esclava de mi esposo. Su perfil frente a todos era de un esposo amable, proveedor, buen padre; pero en la casa todo le molestaba, hasta lo más insignificante que mis hijos pudieran decir o hacer. Sus prioridades cambiaron y comenzó a darle más importancia a las amistades y de ahí comenzó a hacer comparaciones que ofendían mi orgullo como mujer. A nivel ministerial también me ofendía mucho, estableciendo que él era la cabeza y yo tenía que estar sometida a todas sus desiciones, aunque yo no estuviera de acuerdo con ellas. No ha sido fácil la separación, pero he decidido amarme más y dar prioridad a la salud emocional de mis hijos. Insto a todos a buscar la dirección de Dios, ya que todos los casos no son iguales, pero algo es definitivo no fuimos creados para ser sujetos a servidumbre, ni esclavitud. No hay porque tolerar maltratos, tenemos la autoridad de Dios para decir basta ya. Amo a mi esposo y duele el proceso, pero estoy rendida en los brazos de Dios y sé que grandes cosas todavía Dios tiene reservadas para mí y mis hijos. Por él, lo único que me resta es rogar a Dios por su misericordia y que algún día lo haga entender que su problema reside en él mismo. Cuando aprenda a quererse sabrá amar a los demás.
q el señor me los ilumine con tanta sabiduria como hasta ahora, ha sido de gra bendicion haber encontrado este parrafo por internet pues necesitaba saber q estaba pasando con mi relacion y realmente casi q me estaba creyendo q toda la culpa de sus desprecios y humillaciones me las merecia pues su sarcasmo ha sido siempre q yo me meresco todo los insultos y agresiones, desprecios q recibia de el cuando sus dias estaban resfriados siempre me decia q lo q estaba pasandole en su trabajo y su vida diaria era culpa mia y lo unico q yo hacia era ayudarlo y tratar de agradarle para q no se sintiera MAL, PERO AUN ASI YO ERA SU TRAPO PARA LIMPIARSE LA MUGRE ES MUY INJUSTO HASTA LLEGUE A PENSAR Q REALMENTE ERA YO LA CAUSANTE Y MIS HIJOS DE SU DESDICHA , PERO HOY GRACIAS A MI SEÑOR Q LES DA TANTA SABIDURIA AL SER HUMANO MI AUTOESTIMA YA SERA OTRO A PARTIR DE AYER, Y TENGALO POR SEGURO EL DICE LO MISMO YO NO TENGO LA CULPA DE NADA Y NO BUSCO AYUDA ,BUSCALA TU PERO ESTO SE LO VOY A DAR A LEER Y TENGO LA ESPERANZA EN DIOS Q CUANDO ESTE SOLO REFLEXIONE SOBRE ESTE TEMA Y BUSQUE AYUDA se q talves lo haga sin q me de cuenta pues su machismo y prepotencia n lo dejaran q yo lo ayude pero si no lo hace pues q dios se apiade de el y mis caminos con mis dos hijos sera vivir lejos de el gracias y podemos ver q no todo es tan malo por el internet para quien lo sabe usar para bien gracias q dios me los bendiga y a mi tambien me de las fuerzas para salir adelante sola y con mis hijos..AMEN….AMEN
Yo utilice muchas veces la violencia verbal, mi pareja no hablaba pero si actuaba me traicionaba me mentía y cuando me daba cuenta me sentía horrible y comenzaba a insultarlo y agredirlo pero se era a causa del daño emocional que él me estaba causando
Nos separamos y en estos momento no tengo pareja estoy tratando de curar mis heridas y espero que el también cure las de el por nuestros hijos y porque a pesar de todos nuestros errores yo aun lo amo
hola soy janet tengo dos hijos de un matrimonio previo hase cinco anos me case creyendo encontrar estabilidad en mi vida pero lamentablemente no hasido asi aunque hemos logrado muchas cosas materiales como casa,carros,etc lo mas importante que es tranquilidad y seguridad no la he conseguido. pues esta persona no escucha no me valoriza y no me tiene respeto a mis hijos siento que no los quiere. siento que ellos le molestan auque mis hijos son grandes 18 y 16. siento que cometi un error en casarme otra vez y lo lamento por mis hijos que tengan que vivir todo esto. el los momentos mas importantes de mi vida el le da lomismo estar. mi hijo se graduo de la superior y ni le importo estar al contrario me llamo y me insulto en plena graduacion. osea me dano el momento. y asi navidad,cumpleanos, etc. hase lo mismo. me hecha de la casa todo el tiempo cuando la casa es mia tambien. y me da tanto coraje. la gente piensa que es el mejor por que el es bien serviciar con todos y amable. y con nosotros es un hogro y un malcriado es horrible.