Casi todos han oído de alguien, o conocen a alguien, que ha sido abusado verbalmente. Tal vez usted esté involucrado en una relación verbalmente abusiva. También es posible que nadie conozca su situación siquiera. El abuso verbal es como una golpiza que no deja evidencias, como las magulladuras de las golpizas físicas. Usted (o su amigo) puede estar sufriendo en silencio y en aislamiento.
En este artículo quiero abordar este tema muy importante en un esfuerzo por entender este fenómeno y brindar respuestas. Como toda área de la acción humana, comienza en la mente y el corazón. Proverbios 23:7 dice: “Cual es su pensamiento en su corazón, tal es él.” Lo que una persona piensa en su mente y en su corazón se verá reflejado en sus palabras y en sus acciones. El abuso verbal y el abuso físico son el resultado de una forma de ver el mundo que claramente no es bíblica.
El abuso verbal suele ser más difícil de ver, ya que raramente hay cicatrices visibles, a menos que haya habido abuso físico. Pero a menudo es menos visible simplemente porque el abuso tal vez siempre ocurra en privado. La víctima del abuso verbal vive en un mundo cada más confuso. En público, la víctima está con una persona. Cuando está en privado, el abusador puede convertirse en una persona completamente diferente.
Frecuentemente, aunque no siempre, el perpetrador del abuso verbal es un varón y la víctima es una mujer. Hay muchos ejemplos de mujeres que son bastante abusivas verbalmente. Pero, para simplificar los pronombres en este artículo, voy a identificar al abusador como masculino y a la víctima como femenina.
Uno de los primeros libros en describir el abuso verbal en los adultos fue el de Patricia Evans, The Verbally Abusive Relationship (La relación verbalmente abusiva). [1] Ella entrevistó a cuarenta mujeres abusadas verbalmente de entre 21 y 66 años. La mayoría de las mujeres había salido de una relación verbalmente abusiva. Usaremos algunas de las características y categorías del abuso verbal que estas mujeres describen en este libro.
Otro libro importante para entender el abuso verbal, es uno que describe el fenómeno de “volverse loco” (crazymaking). George Bach y Ronald Deutsch escribieron “Stop! You’re Driving Me Crazy (¡Alto! Me estás volviendo loco). [2] Ellos describen cómo es la experiencia de volverse loco. Esto incluye “sentirse temporalmente desequilibrado,” “sentirse perdido y sin saber adónde ir,” y “ser tomado desprevenido.”
La víctima suele ser el blanco de arranques de ira, el sarcasmo, o una fría indiferencia. La reacción del abusador ante estas acciones a menudo está recubierta de una actitud de “¿Qué te pasa a ti?” Se la acusa de “hacer de todo una montaña.” Con el tiempo, ella pierde su equilibrio y seguridad y comienza a preguntarse si es ella la que está loca.
La clave de la sanidad está en reconocer el abuso verbal por lo que es, y comenzar a tomar pasos deliberados para detenerlo y traer sanidad. Dado que el abusador suele usar la negación, la responsabilidad por reconocer el abuso verbal suele estar en la pareja.
Las características del abuso verbal:
Ahora quisiera centrarme en algunas de las características del abuso verbal según aparecen en The Verbally Abusive Relationship. [3]
1. El abuso verbal es dañino y suele atacar la naturaleza y las capacidades de la pareja. Con el tiempo, la pareja puede comenzar a creer que hay algo de malo con ella o con sus capacidades. Puede llegar a sentir que ella es el problema, y no su pareja.
.2. El abuso verbal puede ser abierto (mediante insultos y arranques de ira) o encubierto (a través de comentarios sutiles, con un efecto similar a un lavado de cerebro). El abuso verbal abierto suele incluir reproches y acusaciones, y confunde a la pareja. El abuso verbal encubierto, que es la agresión oculta, confunde aún más a la pareja. Su objetivo es controlarla sin que se dé cuenta.
.3. El abuso verbal es manipulador y controlador. Alguien puede hacer comentarios despectivos de una forma sumamente sincera e interesada. Pero el objetivo es controlar y manipular.
.4. El abuso verbal es insidioso. La autoestima de la pareja va disminuyendo gradualmente, sin que se dé cuenta. Ella podría tratar de cambiar su comportamiento conscientemente o inconscientemente para no perturbar al abusador.
.5. El abuso verbal es imprevisible. De hecho, la imprevisibilidad es una de las características más significativas del abuso verbal. La pareja queda atontada, atónita y desestabilizada por el sarcasmo, la frase hiriente, el desprecio o el comentario injurioso de su pareja.
.6. El abuso verbal no es un tema secundario. Es el tema principal en la relación. Cuando una pareja está teniendo una discusión sobre un tema real, el tema puede ser resuelto. En una relación verbalmente abusiva, no hay ningún conflicto específico. El tema es el abuso, y este tema no se resuelve. No tiene un cierre.
.7. El abuso verbal expresa un doble mensaje. Hay una incongruencia entre la forma en que habla el abusador y sus verdaderos sentimientos. Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto mientras está diciendo a su pareja lo que ella tiene de malo.
.8. El abuso verbal suele escalar, aumentando en intensidad, frecuencia y variedad. El abuso verbal puede comenzar con frases despectivas disfrazadas como chistes. Luego pueden aparecer otras formas. A veces, el abuso verbal puede escalar hacia el abuso físico, comenzando con empellones “accidentales,” empujones y choques.
Estas son algunas de las características del abuso verbal. A continuación, consideraremos algunas de las categorías de abuso verbal. [4]
Las categorías de abuso verbal
.La primera categoría de abuso verbal es retener. Un matrimonio requiere intimidad, y la intimidad requiere empatía. Si una pareja retiene información y sentimientos, entonces el vínculo matrimonial se debilita. El abusador que se rehusa a escuchar a su pareja le niega la experiencia y la deja aislada.
.La segunda es rebatir. Esta es la respuesta dominante del abusador verbal que ve en su pareja un adversario. Está constantemente rebatiendo y corrigiendo todo lo que dice y hace. Por adentro, hasta puede estar pensando: “¡Cómo se atreve a tener otro punto de vista!”
.El rebatir es muy destructivo para una relación, porque impide que la pareja sepa lo que piensa su compañero acerca de cualquier cosa. A veces el abusador verbal puede cortar la discusión en la mitad de una oración antes que ella pueda terminar su idea. En muchas formas, ni siquiera le permite tener sus propias ideas.
.Una tercera categoría de abuso verbal es rebajar. Esto es como tomar un artículo de cien dólares y reducir su precio a un centavo. Rebajar la realidad y la experiencia de la pareja y es sumamente destructivo. Puede ser una forma sumamente insidiosa de abuso verbal, porque niega y distorsiona la percepción real de la pareja del abuso.
.A veces el abuso verbal esta disfrazado como chistes. Si bien sus comentarios pueden pasar por humor, hieren a su pareja profundamente. Las pullas verbales pueden ser hechas estúpidamente o con gran habilidad, pero todas tienen el mismo efecto de humillar a la pareja desequilibrándola.
.Una quinta forma de abuso verbal es bloquear y desviar. El abusador verbal rehusa la comunicación, dictamina lo que puede ser discutido o retiene información. Puede impedir toda posibilidad de resolver conflictos mediante el bloqueo y el desvío.
.Acusar y culpar es otra forma. Un abusador verbal acusará a su pareja de hacer algo malo o alguna violación del acuerdo básico de la relación. Esto tiene el efecto de desviar la conversación y poner a la otra pareja a la defensiva.
.Otra forma de abuso verbal es juzgar y criticar. El abusador verbal puede juzgar a su pareja y luego expresar su juicio en una forma crítica. Si ella objeta, puede decirle que simplemente está señalando algo para ayudar, pero en realidad está expresando su falta de aceptación de ella.
Estas son sólo algunas pocas categorías de abuso verbal. A continuación, veamos varias otras formas de abuso verbal.
Otras formas de abuso verbal
.Trivializar puede ser también una forma de abuso verbal. Es un intento por tomar algo que se ha dicho o hecho y convertirlo en insignificante. Cuando se hace esto en forma franca y sincera, puede ser difícil de detectar. A menudo, la pareja queda confundida y cree que no ha explicado eficazmente a su compañero la importancia de algunas cosas para ella.
.Socavar es también abuso verbal. El abusador no sólo retiene el apoyo emocional sino también erosiona la confianza y la determinación. El abusador a menudo aplastará una idea o sugerencia con un único comentario.
.Amenazar es una forma clásica de abuso verbal. Manipula a su pareja haciendo que surjan en ella sus mayores temores. Esto puede incluir la amenaza de irse o divorciarse. En algunos casos, la amenaza puede ser escalar el abuso.
.Insultar puede ser también abuso verbal. Llamar a alguien continuamente “estúpida” porque no es tan inteligente como uno o llamarla “torpe” porque no tiene tanta coordinación puede tener un efecto devastador sobre la autoestima de la pareja.
.El abuso verbal puede involucrar el olvido también. Esto puede involucrar tanto la manipulación abierta como encubierta. Todos se olvidan de algo de vez en cuando, pero el abusador verbal lo hace en forma consistente. Cuando la pareja se ha serenado, después de recibir los gritos del abusador, y confronta a su compañero, encuentra que él ha “olvidado” el incidente. Algunos abusadores se olvidan de promesas que han hecho que son de gran importancia para sus parejas.
.Ordenar es otra forma clásica de abuso verbal. Niega la igualdad y la autonomía de la pareja. Cuando un abusador da órdenes en vez de pedir, la trata como una esclava o una subordinada.
.La negación es la última categoría de abuso verbal. Si bien todas las formas de abuso verbal tienen consecuencias serias, la negación puede ser muy insidiosa porque niega la realidad de la pareja. De hecho, un abusador verbal podría leer esta lista de categorías e insistir que no es abusivo.
.Por eso es tan importante que la pareja reconozca estas características y categorías, dado que el abusador suele tomar una actitud de negación. Por lo tanto, la responsabilidad de reconocer el abuso verbal y hacer algo al respecto suele descansar en la pareja.
.Hemos descrito varias características y hemos discutido varias categorías del abuso verbal. Finalmente, quisiera brindar una perspectiva bíblica.
Una perspectiva bíblica del abuso verbal
.La Biblia nos advierte claramente acerca de los peligros de un hombre airado. Proverbios 22:24 dice: “No te entremetas con el iracundo, ni te acompañes con el hombre de enojos.” Y Proverbios 29:22 dice: “El hombre iracundo levanta contiendas, y el furioso muchas veces peca.”
.No es la voluntad de Dios que usted (o su amigo) esté en una relación verbalmente abusiva. Esas palabras airadas y críticas destruirán su confianza y su autoestima. Ser sumisa en una relación de matrimonio (Efesios 5:22) no significa dejarse ser golpeada verbalmente por su pareja. Es cierto que 1 Pedro 3:1 enseña que las esposas, al someterse a sus esposos, pueden ganarlos a Cristo por su comportamiento. Pero no enseña que deben permitir que sean abusadas verbalmente o físicamente.
.He aquí algunos principios bíblicos clave. Primero, saber que Dios la ama. La Biblia enseña: “Cercano está Jehová a los quebrantados de corazón; y salva a los contritos de espíritu” (Salmos 34:18).
.Segundo, trate con sus sentimientos de culpa. Tal vez sienta que los problemas de su matrimonio son culpa suya. “Si sólo hiciera las cosas mejor, él no estaría tan enojado conmigo.” La Biblia enseña en Salmos 51:6 que “He aquí, tú amas la verdad en lo íntimo, y en lo secreto me has hecho comprender sabiduría.” Aún cuando pueda tener sentimientos de culpa, tal vez usted no sea la parte culpable. Yo le recomendaría que lea mi artículo sobre el tema de la falsa culpa. [5]
.Un tema relacionado es la vergüenza. Tal vez sienta que usted tiene algo malo. Tal vez sienta que es una mala persona. Salmos 139:14 dice: “Te alabaré; porque formidables, maravillosas son tus obras; estoy maravillado, y mi alma lo sabe bien.”
.Finalmente, debe darse cuenta que usted puede dejar de ser una víctima y concordar con Dios en que puede ser libre. 2 Corintios 3:17 dice: “El Señor es el Espíritu; donde está el Espíritu del Señor, allí hay libertad.”
.Un elemento clave en este área del abuso verbal indudablemente será confrontar al abusador. Es importante que usted se dé cuenta que la confrontación es un principio bíblico. Jesús enseñó acerca de esto en Mateo 18:15-20. Yo le recomendaría que busque ayuda de un pastor o un consejero. Pero también le recomendaría que consiga hombres y mujeres de Dios que puedan confrontar afectuosamente a la persona que la está abusando. Su objetivo debería ser penetrar a través de su negación y restaurarlo amablemente con un espíritu de mansedumbre (Gálatas 6:1).
El abuso verbal es un problema emocional difícil, pero hay esperanza si el abusador está dispuesto a confrontar su pecado y conseguir ayuda.
Kerby Anderson.
Notas
1. Patricia Evan, The Verbally Abusive Relationship. Holbrook, MA: Adams Media Corporation, 1996.
2. George Bach and Ronald Deutsch, Stop! You’re Driving Me Crazy. NewYork: Putnam’s Sons, 1980.
3. Evans, 81-84.
4. Ibid., 85-104.
5. False Guilt (La culpa falsa) http://www.probe.org/docs/falguilt.html
Acerca del autor
Kerby Anderson es el presidente de Probe Ministries International. Recibió su B.S. de Oregon State University, M.F.S. de Yale University, y M.A. de Georgetown University. Es autor de varios libros, incluyendo Genetic Engineering (Ingeniería genética), Origin Science (La ciencia de los orígenes), Living Ethically in the 90s (Cómo vivir éticamente en la década del 90), Signs of Warning (Señales de advertencia), Signs of Hope (Señales de esperanza), y Moral Dilemmas (Dilemas morales). Ha servido también como editor general de Marriage, Family and Sexuality (Matrimonio, familia y sexualidad).
Es un columnista nacionalmente sindicado cuyas editoriales han aparecido en los periódicos Dallas Morning News, Miami Herald, San Jose Mercury, y Houston Post.
Es el anfitrión de “Probe,” y suele servir como anfitrión invitado en el programa radial “Point of View” (Punto de vista – USA Radio Network). Puede ser contactado por correo electrónico en kerby@probe.org.
Traducción: Alejandro Field
¿Qué es Probe?
Probe Ministries es una organización sin fines de lucro cuya misión es reclamar la primacía del pensamiento cristiano en la cultura occidental a través de los medios, la educación y la literatura. Al tratar de cumplir esta misión, Probe provee una perspectiva sobre la integración de las disciplinas académicas y el cristianismo histórico.
Además de esto, Probe actúa como un centro de intercambio al comunicar los resultados de su investigación a la iglesia y la sociedad en general.
Puede obtenerse más información sobre el material y el ministerio de Probe escribiendo a:
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www.probe.org
Hola muy interesante este tema,me intereso vastante yo he estado pasando el abuso verbal mi 1esposo me dejo con mis 3 ninos yo los saque adelante con la ayuda de mi mama pero sufri bastante asi pense k todo hiba bien hasta k entendi k mi madre manejaba mi vida y la de mis hijos y sufri golpes pero siempre fui una hija k nunca le falte al respeto a mi mama y siempre todos los dias lloraba y me preguntaba alo mejor no me quiere mi madre xk nadamas ami me trata haci sabiendo k ya estoy grande y tengo amis hijos,mis ninos miraban como me golpeaba mi mama y tome la decision de irme de la casa con mis hijos hasta k ella gracias adios refrecciono y se dio cuenta lo k estaba haciendo y me busco y regrese asu casa dure mucho tiempo sola hasta k un dia conoci en mi trabajo aun sr.del cual me enamore yo y mis hijos nos sentimos protegidos con el y dije gracias senor xk me pusiste en mi vida una persona k me ama yo decide ir a vivir con el despues paso 1ano y nos casamos pero mis hijos no son de el despues ya todo no era igual empeze a descubrir muchas de sus mentiras el tambien es divorsiado y tiene 4hijos ya grandes pero en el tiempo k el tambien estuvo separado pero tuvo vatias relaciones con personas k tienen hijos el caso k el sigue mirando alos ninos de esas personas y mi matrimonio cambio el no puede dejar eso ya es pasado y yo lo sigo soportando yo tengo mucha desconfianza en el comunicacion no tenemos casi xk el nose presta para decirme nada el quiere tener el control de mis hijos y mia todo le parece mal de mi yo no puedo opinar nada xk el nunca esta deacuerdo con lo k dijo siempre esta de mal modo y no lo entiendo xk se pone asi tengo tantos problemas y tratado de muchas maneras de hablar con el para no llegar aun divorsio xk lo quiero mucho nada le parece de los ninos es muy estricto mas con mi nina k tiene 14anos no quiere k tenga amigos xk se enoja y nadamas esta en todo lo k hace mi nina mejor es mas carinoso y platicador con mis ninos k conmigo es muy dificil vivir asi tengo mucha depresion y nadamas me la paso llorando y el me mira y se burla he llegado hasta matarme xk me siento sola y el siempre me dice k yo tengo la culpa k yo lo pongo de mal humor me baja mi auto estima no me da carino nada ysiento k ya no me quiere y le dijo y me dice si te amo te quiero mucho y le dijo entonces xk eres haci y me empiesa a gritar nadamas xk le pregunto eso le pido mucho adios k me de sernidad necesito de todo corazon un consejo de ustedes eso me va ayudar nose k hacer sere yo enrealidad la k tiene la culpa lo pongo en manos de dios para k recapasite y piense k no soy una mala mujer k yo lo amo y k no quiero divorsiarme x favor demen un consejo? muchas gracias y k dios me los vendiga siempre!!!!!!
vivo siendo abusado por mi pareja ella me vive echando de su apto y yo le digo ke cuando la eche yo de mi casa cuando vivio aya esto me tiene muy triste porke yo no kiero irme por mi hijo de 5 años estoy ke no se ke hacer les agradesco todos esos consejos DIOS los bendiga por esas reflesiones y esos consejos
GRACIAS LE DOY A DIOS POR ESTE ARTICULO; ESTA SITUACION ACABO CON MI RELACION Y CON MIS NERVIOS; LE RUEGO A DIOS SANE MIS HERIDADS Y MI PAREJA PUEDA SER CAMBIADA Y CONVERTIDA A TRAVEZ DEL MOR DE DIOS.
que si el abuso verbal es peor que el fisico, es verdad el abuso lo vivimos desde el nucleo familiar, esa es la consecuencia, ue ya en edad adulta permitimos que nos humillen y nos sobajen, pero esta en nosotros romper con lospatrones, desafortunadamente tube que pasar por una golpisa que si no me mataron es por que deverdad dios es grande, aveces no queremos darnos cuenta que estamos siendo abusados, se nos vuelve vicio, porque no llamar enfermedad el aguantar esos abusos, claro que si, tal ves etamos mas enfermos que aquellos que nos humillan, faLTA DE CARECTER, DE AMOR PROPIO, el abuso verbal existe desde siemrpe y va a seguir existiendo,aun en el mundo hay gente debil, lo que quiero decir gente debil, es aquella que abusa de las personas, es debil por que no puede admitir que esta en un error, hay muchas maneras de romper con esto, y las consecuencias de estos abusos son aun peores
por que inconsientemente hacemos daño, `pero seguimos haciendonos daño nosotros mismos, si desde niños nos dicen que somos unos inutiles, tontos, crecemos inutiles y tontos, crecemos inseguros, me pregunto yo hasta cuando, ya basta, en voz alta, lo grito y con la seguridad en mi no permitire que me sigas haciendo daño YA NO, ya no me are daño, es cierto con la bara que midas seras medido, es un duelo doloroso por el que tenemos que pasar, un duelo en que te trasformas en victimario, y cuadno te das cuenta, no encuentras la salida, pero si la hay, yo la encontre, y se que ya no volvere para atras, me agarre de la mano del Señor, y se que con el a mi lado todo es mas facil, por que el nunca se alejo de mi por eso es que esa noche no mori, por eso es que ahora puedo decir que soy libre, que me amo y me acepto. gracias a el estoy de pie hoy y e podido recuperar a lo que mas amo que son mis hijas……
HOLA GRACIAS POR ESTA REFLEXION DE L ABUSO VERBAL, YO ESTUBE PASANDO POR LO MISMO DURANTE SIETE AÑOS DE NOVIAZGO, MI NOVIO ABUSABA DE MI VERBALMENTE Y UN DIA QUE LLEGO A CACHETEARME, ESE DIA REFLEXIONE DE TODAS LAS COSAS QUE ME HABIA HECHO DURANTE ESOS TIEMPO, SOLO ORE MUCHO POR TODO LO QUE ME ESTAB PASANDO, LA VERDAD NOS SEPRAMOS ESTUBE SOLA UN TIEMPO, ORE MUCHO PIDIENDO A DIOS QUE CAMBIE, POR SU BIEN, PERO LA VERDAD, EN EL TIEMPO QU ESTUBE SOLA CONOCI A OTRA PERSONA, TOTALMENTE DIFERENTE, CON UN BUEN TRATO, AHORA QUE LLEVO UN GRAN TIEMPO EN CONOCERLO HACE POCO DECIDI SER SU NOVIA, SOLO ESTOY ORANDO A DIOS QUE NO SUCEDA NADA MALO Y QUE ESTO SI LLEGUE A UN MATRIMONIO SALUDABLE, ANTES ESTABA TAN DEPRIMIDA, TRISTE Y DESCEPCIONADA, AHORA LE DOY GRACIAS A DIOS QUE ESCUCHO MIS ORACIONES, Y PUES AMIGOS AMIGAS Y SU PAREJA NO QUIERE CAMBIAR, TENGAN UNA CONVERSACION Y SI ASI NO HACEN CASO, LO MAS SALUDABLE ES DEJARLOS POR UN TIEMPO PARA VER SI HACEN LO POSIBLE POR CAMBIAR Y NO PERDER A SU PAREJA Y SI ASI NO HAY CAMBIO ES MEJOR UNA DEFINITIVA SEPARCION PORQUE SOLO SE PUEDEN ENFERMAR Y LLEGAR A UN ACTO NO MUY AGRADEABLE Y SOBRE TOODO BUSCAR AYUDA ESPIRITUAL.. DIOS LES BENDIGA HOY MAÑANA Y SIEMPRE…….