Casi todos han oído de alguien, o conocen a alguien, que ha sido abusado verbalmente. Tal vez usted esté involucrado en una relación verbalmente abusiva. También es posible que nadie conozca su situación siquiera. El abuso verbal es como una golpiza que no deja evidencias, como las magulladuras de las golpizas físicas. Usted (o su amigo) puede estar sufriendo en silencio y en aislamiento.
En este artículo quiero abordar este tema muy importante en un esfuerzo por entender este fenómeno y brindar respuestas. Como toda área de la acción humana, comienza en la mente y el corazón. Proverbios 23:7 dice: “Cual es su pensamiento en su corazón, tal es él.” Lo que una persona piensa en su mente y en su corazón se verá reflejado en sus palabras y en sus acciones. El abuso verbal y el abuso físico son el resultado de una forma de ver el mundo que claramente no es bíblica.
El abuso verbal suele ser más difícil de ver, ya que raramente hay cicatrices visibles, a menos que haya habido abuso físico. Pero a menudo es menos visible simplemente porque el abuso tal vez siempre ocurra en privado. La víctima del abuso verbal vive en un mundo cada más confuso. En público, la víctima está con una persona. Cuando está en privado, el abusador puede convertirse en una persona completamente diferente.
Frecuentemente, aunque no siempre, el perpetrador del abuso verbal es un varón y la víctima es una mujer. Hay muchos ejemplos de mujeres que son bastante abusivas verbalmente. Pero, para simplificar los pronombres en este artículo, voy a identificar al abusador como masculino y a la víctima como femenina.
Uno de los primeros libros en describir el abuso verbal en los adultos fue el de Patricia Evans, The Verbally Abusive Relationship (La relación verbalmente abusiva). [1] Ella entrevistó a cuarenta mujeres abusadas verbalmente de entre 21 y 66 años. La mayoría de las mujeres había salido de una relación verbalmente abusiva. Usaremos algunas de las características y categorías del abuso verbal que estas mujeres describen en este libro.
Otro libro importante para entender el abuso verbal, es uno que describe el fenómeno de “volverse loco” (crazymaking). George Bach y Ronald Deutsch escribieron “Stop! You’re Driving Me Crazy (¡Alto! Me estás volviendo loco). [2] Ellos describen cómo es la experiencia de volverse loco. Esto incluye “sentirse temporalmente desequilibrado,” “sentirse perdido y sin saber adónde ir,” y “ser tomado desprevenido.”
La víctima suele ser el blanco de arranques de ira, el sarcasmo, o una fría indiferencia. La reacción del abusador ante estas acciones a menudo está recubierta de una actitud de “¿Qué te pasa a ti?” Se la acusa de “hacer de todo una montaña.” Con el tiempo, ella pierde su equilibrio y seguridad y comienza a preguntarse si es ella la que está loca.
La clave de la sanidad está en reconocer el abuso verbal por lo que es, y comenzar a tomar pasos deliberados para detenerlo y traer sanidad. Dado que el abusador suele usar la negación, la responsabilidad por reconocer el abuso verbal suele estar en la pareja.
Las características del abuso verbal:
Ahora quisiera centrarme en algunas de las características del abuso verbal según aparecen en The Verbally Abusive Relationship. [3]
1. El abuso verbal es dañino y suele atacar la naturaleza y las capacidades de la pareja. Con el tiempo, la pareja puede comenzar a creer que hay algo de malo con ella o con sus capacidades. Puede llegar a sentir que ella es el problema, y no su pareja.
.2. El abuso verbal puede ser abierto (mediante insultos y arranques de ira) o encubierto (a través de comentarios sutiles, con un efecto similar a un lavado de cerebro). El abuso verbal abierto suele incluir reproches y acusaciones, y confunde a la pareja. El abuso verbal encubierto, que es la agresión oculta, confunde aún más a la pareja. Su objetivo es controlarla sin que se dé cuenta.
.3. El abuso verbal es manipulador y controlador. Alguien puede hacer comentarios despectivos de una forma sumamente sincera e interesada. Pero el objetivo es controlar y manipular.
.4. El abuso verbal es insidioso. La autoestima de la pareja va disminuyendo gradualmente, sin que se dé cuenta. Ella podría tratar de cambiar su comportamiento conscientemente o inconscientemente para no perturbar al abusador.
.5. El abuso verbal es imprevisible. De hecho, la imprevisibilidad es una de las características más significativas del abuso verbal. La pareja queda atontada, atónita y desestabilizada por el sarcasmo, la frase hiriente, el desprecio o el comentario injurioso de su pareja.
.6. El abuso verbal no es un tema secundario. Es el tema principal en la relación. Cuando una pareja está teniendo una discusión sobre un tema real, el tema puede ser resuelto. En una relación verbalmente abusiva, no hay ningún conflicto específico. El tema es el abuso, y este tema no se resuelve. No tiene un cierre.
.7. El abuso verbal expresa un doble mensaje. Hay una incongruencia entre la forma en que habla el abusador y sus verdaderos sentimientos. Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto mientras está diciendo a su pareja lo que ella tiene de malo.
.8. El abuso verbal suele escalar, aumentando en intensidad, frecuencia y variedad. El abuso verbal puede comenzar con frases despectivas disfrazadas como chistes. Luego pueden aparecer otras formas. A veces, el abuso verbal puede escalar hacia el abuso físico, comenzando con empellones “accidentales,” empujones y choques.
Estas son algunas de las características del abuso verbal. A continuación, consideraremos algunas de las categorías de abuso verbal. [4]
Las categorías de abuso verbal
.La primera categoría de abuso verbal es retener. Un matrimonio requiere intimidad, y la intimidad requiere empatía. Si una pareja retiene información y sentimientos, entonces el vínculo matrimonial se debilita. El abusador que se rehusa a escuchar a su pareja le niega la experiencia y la deja aislada.
.La segunda es rebatir. Esta es la respuesta dominante del abusador verbal que ve en su pareja un adversario. Está constantemente rebatiendo y corrigiendo todo lo que dice y hace. Por adentro, hasta puede estar pensando: “¡Cómo se atreve a tener otro punto de vista!”
.El rebatir es muy destructivo para una relación, porque impide que la pareja sepa lo que piensa su compañero acerca de cualquier cosa. A veces el abusador verbal puede cortar la discusión en la mitad de una oración antes que ella pueda terminar su idea. En muchas formas, ni siquiera le permite tener sus propias ideas.
.Una tercera categoría de abuso verbal es rebajar. Esto es como tomar un artículo de cien dólares y reducir su precio a un centavo. Rebajar la realidad y la experiencia de la pareja y es sumamente destructivo. Puede ser una forma sumamente insidiosa de abuso verbal, porque niega y distorsiona la percepción real de la pareja del abuso.
.A veces el abuso verbal esta disfrazado como chistes. Si bien sus comentarios pueden pasar por humor, hieren a su pareja profundamente. Las pullas verbales pueden ser hechas estúpidamente o con gran habilidad, pero todas tienen el mismo efecto de humillar a la pareja desequilibrándola.
.Una quinta forma de abuso verbal es bloquear y desviar. El abusador verbal rehusa la comunicación, dictamina lo que puede ser discutido o retiene información. Puede impedir toda posibilidad de resolver conflictos mediante el bloqueo y el desvío.
.Acusar y culpar es otra forma. Un abusador verbal acusará a su pareja de hacer algo malo o alguna violación del acuerdo básico de la relación. Esto tiene el efecto de desviar la conversación y poner a la otra pareja a la defensiva.
.Otra forma de abuso verbal es juzgar y criticar. El abusador verbal puede juzgar a su pareja y luego expresar su juicio en una forma crítica. Si ella objeta, puede decirle que simplemente está señalando algo para ayudar, pero en realidad está expresando su falta de aceptación de ella.
Estas son sólo algunas pocas categorías de abuso verbal. A continuación, veamos varias otras formas de abuso verbal.
Otras formas de abuso verbal
.Trivializar puede ser también una forma de abuso verbal. Es un intento por tomar algo que se ha dicho o hecho y convertirlo en insignificante. Cuando se hace esto en forma franca y sincera, puede ser difícil de detectar. A menudo, la pareja queda confundida y cree que no ha explicado eficazmente a su compañero la importancia de algunas cosas para ella.
.Socavar es también abuso verbal. El abusador no sólo retiene el apoyo emocional sino también erosiona la confianza y la determinación. El abusador a menudo aplastará una idea o sugerencia con un único comentario.
.Amenazar es una forma clásica de abuso verbal. Manipula a su pareja haciendo que surjan en ella sus mayores temores. Esto puede incluir la amenaza de irse o divorciarse. En algunos casos, la amenaza puede ser escalar el abuso.
.Insultar puede ser también abuso verbal. Llamar a alguien continuamente “estúpida” porque no es tan inteligente como uno o llamarla “torpe” porque no tiene tanta coordinación puede tener un efecto devastador sobre la autoestima de la pareja.
.El abuso verbal puede involucrar el olvido también. Esto puede involucrar tanto la manipulación abierta como encubierta. Todos se olvidan de algo de vez en cuando, pero el abusador verbal lo hace en forma consistente. Cuando la pareja se ha serenado, después de recibir los gritos del abusador, y confronta a su compañero, encuentra que él ha “olvidado” el incidente. Algunos abusadores se olvidan de promesas que han hecho que son de gran importancia para sus parejas.
.Ordenar es otra forma clásica de abuso verbal. Niega la igualdad y la autonomía de la pareja. Cuando un abusador da órdenes en vez de pedir, la trata como una esclava o una subordinada.
.La negación es la última categoría de abuso verbal. Si bien todas las formas de abuso verbal tienen consecuencias serias, la negación puede ser muy insidiosa porque niega la realidad de la pareja. De hecho, un abusador verbal podría leer esta lista de categorías e insistir que no es abusivo.
.Por eso es tan importante que la pareja reconozca estas características y categorías, dado que el abusador suele tomar una actitud de negación. Por lo tanto, la responsabilidad de reconocer el abuso verbal y hacer algo al respecto suele descansar en la pareja.
.Hemos descrito varias características y hemos discutido varias categorías del abuso verbal. Finalmente, quisiera brindar una perspectiva bíblica.
Una perspectiva bíblica del abuso verbal
.La Biblia nos advierte claramente acerca de los peligros de un hombre airado. Proverbios 22:24 dice: “No te entremetas con el iracundo, ni te acompañes con el hombre de enojos.” Y Proverbios 29:22 dice: “El hombre iracundo levanta contiendas, y el furioso muchas veces peca.”
.No es la voluntad de Dios que usted (o su amigo) esté en una relación verbalmente abusiva. Esas palabras airadas y críticas destruirán su confianza y su autoestima. Ser sumisa en una relación de matrimonio (Efesios 5:22) no significa dejarse ser golpeada verbalmente por su pareja. Es cierto que 1 Pedro 3:1 enseña que las esposas, al someterse a sus esposos, pueden ganarlos a Cristo por su comportamiento. Pero no enseña que deben permitir que sean abusadas verbalmente o físicamente.
.He aquí algunos principios bíblicos clave. Primero, saber que Dios la ama. La Biblia enseña: “Cercano está Jehová a los quebrantados de corazón; y salva a los contritos de espíritu” (Salmos 34:18).
.Segundo, trate con sus sentimientos de culpa. Tal vez sienta que los problemas de su matrimonio son culpa suya. “Si sólo hiciera las cosas mejor, él no estaría tan enojado conmigo.” La Biblia enseña en Salmos 51:6 que “He aquí, tú amas la verdad en lo íntimo, y en lo secreto me has hecho comprender sabiduría.” Aún cuando pueda tener sentimientos de culpa, tal vez usted no sea la parte culpable. Yo le recomendaría que lea mi artículo sobre el tema de la falsa culpa. [5]
.Un tema relacionado es la vergüenza. Tal vez sienta que usted tiene algo malo. Tal vez sienta que es una mala persona. Salmos 139:14 dice: “Te alabaré; porque formidables, maravillosas son tus obras; estoy maravillado, y mi alma lo sabe bien.”
.Finalmente, debe darse cuenta que usted puede dejar de ser una víctima y concordar con Dios en que puede ser libre. 2 Corintios 3:17 dice: “El Señor es el Espíritu; donde está el Espíritu del Señor, allí hay libertad.”
.Un elemento clave en este área del abuso verbal indudablemente será confrontar al abusador. Es importante que usted se dé cuenta que la confrontación es un principio bíblico. Jesús enseñó acerca de esto en Mateo 18:15-20. Yo le recomendaría que busque ayuda de un pastor o un consejero. Pero también le recomendaría que consiga hombres y mujeres de Dios que puedan confrontar afectuosamente a la persona que la está abusando. Su objetivo debería ser penetrar a través de su negación y restaurarlo amablemente con un espíritu de mansedumbre (Gálatas 6:1).
El abuso verbal es un problema emocional difícil, pero hay esperanza si el abusador está dispuesto a confrontar su pecado y conseguir ayuda.
Kerby Anderson.
Notas
1. Patricia Evan, The Verbally Abusive Relationship. Holbrook, MA: Adams Media Corporation, 1996.
2. George Bach and Ronald Deutsch, Stop! You’re Driving Me Crazy. NewYork: Putnam’s Sons, 1980.
3. Evans, 81-84.
4. Ibid., 85-104.
5. False Guilt (La culpa falsa) http://www.probe.org/docs/falguilt.html
Acerca del autor
Kerby Anderson es el presidente de Probe Ministries International. Recibió su B.S. de Oregon State University, M.F.S. de Yale University, y M.A. de Georgetown University. Es autor de varios libros, incluyendo Genetic Engineering (Ingeniería genética), Origin Science (La ciencia de los orígenes), Living Ethically in the 90s (Cómo vivir éticamente en la década del 90), Signs of Warning (Señales de advertencia), Signs of Hope (Señales de esperanza), y Moral Dilemmas (Dilemas morales). Ha servido también como editor general de Marriage, Family and Sexuality (Matrimonio, familia y sexualidad).
Es un columnista nacionalmente sindicado cuyas editoriales han aparecido en los periódicos Dallas Morning News, Miami Herald, San Jose Mercury, y Houston Post.
Es el anfitrión de “Probe,” y suele servir como anfitrión invitado en el programa radial “Point of View” (Punto de vista – USA Radio Network). Puede ser contactado por correo electrónico en [email protected].
Traducción: Alejandro Field
¿Qué es Probe?
Probe Ministries es una organización sin fines de lucro cuya misión es reclamar la primacía del pensamiento cristiano en la cultura occidental a través de los medios, la educación y la literatura. Al tratar de cumplir esta misión, Probe provee una perspectiva sobre la integración de las disciplinas académicas y el cristianismo histórico.
Además de esto, Probe actúa como un centro de intercambio al comunicar los resultados de su investigación a la iglesia y la sociedad en general.
Puede obtenerse más información sobre el material y el ministerio de Probe escribiendo a:
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Hola tan solo tengo 4 meses de casada…. Me case con muchas ilusiones ya que ore y ore y puse todo en manos de Dios antes de casarme y pense que Dios habia respondido mis oraciones pero estos 4 meses han sido terribles no lo imagine asi oro y oro para que Dios ayude a mi esposo a mejorar pero creo que cada vez va peor el ante todos parece ser muy cristiano pero no solo me agrede verbalmente me dice cosas bastante dolorosas si no me agrede fisicamente se supone que esta deberia ser una bonita etapa de recien casados pero esta muy lejos de ser eso yo hable con el siempre he sido una mujer fuerte y le dije que yo no toleraria ese comportamiento y quise romper con nuestra relacion el me pidio perdon y prometio no volverlo hacer sim embargo volvio a hacerlo no se que hacer la biblia dice que lo que Dios unio no lo separe el hombre !!! No se estoy muy triste lo amo con mi vida pero realmente no quiero vivir esta situacion que debo hacer ?? Por favor necesito un consejo
Elibeth. Creo que estás en el momento preciso para tomar decisiones y no permitir que tu esposo te siga abusando. Párate firme y dile que no vas a tolerar mas esa situación. Que si no cambia y busca ayudas tu vas a decidir. Tu tienes dignidad y ahora que estan comenzando el matrimonio es necesario resolver las cosas antes de que eso se forme un habito y los años pasen y los sufrimientos seran peores.
Dios te bendiga.
hola por favor necesito ayuda mi esposo y yo tenemos 11 de casados y nuestra relación ha sido muy difícil con peleas, golpes y traiciones el me ha tratado muy mal me humillaba y me decía cosas horribles pero de un tiempo aca yo he perdido la tolerancia y la paciencia asi que yo soya ahora la que no lo soporta y le insulto y le ofendo y digo cosas horribles que luego me arrepiento, necesito controlarme esta parte de mi que esta haciendo daño de verdad mi esposo estaba chateandose con muchas mujeres y yo lo encontre y eso desato toda mi legua horrible por favor necesito cambiar por mi no quiero ofender a Dios de verdad pero cuando discutimos me sale todo el resentimiento y dolor que tengo que hago por favor..gracias
me siento triste. tengo una vida que ya no kiero vivir, mi esposo me agrede con sus frases y ya no pudo mas…ha llegado el colmo de decirme que esta en las drogas por mi culpa y lo peor es que me siento culpable, me he alejado de mis amigos y familia por su causa. no puedo trabajar en lo que me gusta porque para el es exibicionismo y algo mas… ir a trabajar se convirtio en una pesadilla… no puedo hablar con nadie porque ya se convierte automaticamnete en mi moso y si tengo amigas ya me estan ellas lavando el cerebro. nunca hablo de esto con nadie pues le tengo miedo, dice que nunca me va a dejar porque no tiene valor para hacerlo, pero que si yo lo hago me arruina hablando mal de mi en internet diciendo que soy una puta y que no valgo la pena, que deberia gradecer que ahora soy alguien diferente por el, porque nadie me respetaba, que el le dio otra vida a mi vida… ayudenme… esto es poco comparado con el dolor que siente mi alma!!! ah y tiene todas mis contrasenas, me mantiene controlada… tengo miedo que pueda saber de esto y no se que pueda hacerme!! ayuda
Hola Yolita, dejame decdirte que tu vales mucho y que Dios te trajo a este mundo con un proposito que nada ni nadie pueden impedir que se cumpla sino solo tu.
Si te sientes abusada y en algun momento tu has abusado, lo primero que necesitas es pedir perdón a Dios por cualquier actitud negativa que hayas tomado y luego a tu esposo o a cualquier persona y luego perdonerte a ti misma por tus errores, y asi comenzar a dar pasos para tu realizacion como mujer. Recuerda Yoli que tu vales mucho y es necesario que comiences a vivir la vida que Dios te ofrece. El nunca de humilla ni te desperecia porque Dio si te ama y sabe como amarte. Ponte firme y decisde vivir tu vida con seguridad y sin temores de que nadie te abuse. Haste valer, si no te respetan, respetate tu y comienza a caminar en ese sendero de paz y seguridad que Dios te ofrece. Apartate de persoas que no te traen paz, y busca amistades que enriquzcan tu vida, pues tu tienes el derecho de decidir con quien estar y con quien hablar y con quien disfrutar de momentos que te llenen de satisfaccion.
Yoli una vez mas te lo repito, tu vales mucho y necesitas proclamar esa verdad que viene del cielo, no le creas mas a esas mentiras que vienen el infierno usando personas significativas de tu vida, Tu decides y esa es tu parte. Clama a Dios por sabiduria y El te guiara por un nuevo sendero.
Dios te bendiga,
RDP
la verdad me siento muy triste pues estoy con una persona de la que recibo maltrato verbal y ya no se que hacer porque no se como hablar, como comportarme , incluso no se como vestirme para no molestarle, para el todo lo que hago esta mal, si digo algo puede convertirse en un problema mas grande de lo que es , no puedo expresar mis ideas porque siempre son ridiculas, o simplemente dice que yo soy una estupida que no piensa… esto me duele muchisimo … ya me tiene cansada porque me acusa de cosas que no hago, vive vanagloriandose de que nuestra relacion funciona por que el da mas y que no recibe nada de mi…
aveces me da miedo… dice que nunca me va a dejar porque no puede, que no tiene fuerzas para hacerlo y hace comentarios hirientes… por eje.
por que se maquilla? va a salir asi? o si me pongo una blusa ajustada dice que me veo vulgar… o porque es tan puta …y cosas por el estilo…
me recalca mis errores y mis cosas del pasado… no quiero seguir asi… me duele el alma, me he alejado de mis amigos, de mi familia, incluso no puedo trabajar en las cosas que estudie porque segun el eso es exibisionismo… claro le gustaa que la miren y mostrar…
se que tenemos estos problemas, pero hay mas cosas que no puedo comentar, el se torna violento me grita con facilidad y si no digo nada dice que para mi todo es un problema que convierto todo en algo grande ,,, que deberia comportarme como la adulta que soy…
ya no puedo mas… pero lo amo….
kiero dejarlo pero no puedo, cojo impulso para hacerlo pero al final no puedo… lo que mas me duele … es que dice que cayo en las drogas por mi culpa…
que soy una facil, que todo el mundo le habla mal de mi… que no es facil tener una mujer como yo…
pero llegan otros dias en que soy todo para el…
me consiente, me dice que soy todo lo que el habia esperado… y otras cosas mas que me confunden y me da miedo…
no se creo que tengo miedo de dejarlo, no se que sera capaz de decir de mi, porque en varias ocasiones dice cosas que me aterran como le dire a todo el mundo que eres una puta, lo pondre en internet para que el mundo lo sepa, usted no es nadie sin mi, yo le di lo que es ahora…
no se que hacer… me tiene controlada, no tengo un espacio propio… no tengo privacidad para desahogarme pues tiene la contrasena de todas mis cosas …
no quiero que descubra esto no se de que seria capaz…. ayudenme!!!
Tengo 29 años de casado y no logre la felicidad plena con mi pareja entregue todo mi cariño y sali trasquilado, me insulta con ira,y labado de cerebro,es muy manipuladora y controladora,me baja la autoestima,frases hirientes,desprecio no tengo intimidad haces dos años, creo que tengo que divorciarme,,saldre desta pesadilla.