Casi todos han oído de alguien, o conocen a alguien, que ha sido abusado verbalmente. Tal vez usted esté involucrado en una relación verbalmente abusiva. También es posible que nadie conozca su situación siquiera. El abuso verbal es como una golpiza que no deja evidencias, como las magulladuras de las golpizas físicas. Usted (o su amigo) puede estar sufriendo en silencio y en aislamiento.
En este artículo quiero abordar este tema muy importante en un esfuerzo por entender este fenómeno y brindar respuestas. Como toda área de la acción humana, comienza en la mente y el corazón. Proverbios 23:7 dice: “Cual es su pensamiento en su corazón, tal es él.” Lo que una persona piensa en su mente y en su corazón se verá reflejado en sus palabras y en sus acciones. El abuso verbal y el abuso físico son el resultado de una forma de ver el mundo que claramente no es bíblica.
El abuso verbal suele ser más difícil de ver, ya que raramente hay cicatrices visibles, a menos que haya habido abuso físico. Pero a menudo es menos visible simplemente porque el abuso tal vez siempre ocurra en privado. La víctima del abuso verbal vive en un mundo cada más confuso. En público, la víctima está con una persona. Cuando está en privado, el abusador puede convertirse en una persona completamente diferente.
Frecuentemente, aunque no siempre, el perpetrador del abuso verbal es un varón y la víctima es una mujer. Hay muchos ejemplos de mujeres que son bastante abusivas verbalmente. Pero, para simplificar los pronombres en este artículo, voy a identificar al abusador como masculino y a la víctima como femenina.
Uno de los primeros libros en describir el abuso verbal en los adultos fue el de Patricia Evans, The Verbally Abusive Relationship (La relación verbalmente abusiva). [1] Ella entrevistó a cuarenta mujeres abusadas verbalmente de entre 21 y 66 años. La mayoría de las mujeres había salido de una relación verbalmente abusiva. Usaremos algunas de las características y categorías del abuso verbal que estas mujeres describen en este libro.
Otro libro importante para entender el abuso verbal, es uno que describe el fenómeno de “volverse loco” (crazymaking). George Bach y Ronald Deutsch escribieron “Stop! You’re Driving Me Crazy (¡Alto! Me estás volviendo loco). [2] Ellos describen cómo es la experiencia de volverse loco. Esto incluye “sentirse temporalmente desequilibrado,” “sentirse perdido y sin saber adónde ir,” y “ser tomado desprevenido.”
La víctima suele ser el blanco de arranques de ira, el sarcasmo, o una fría indiferencia. La reacción del abusador ante estas acciones a menudo está recubierta de una actitud de “¿Qué te pasa a ti?” Se la acusa de “hacer de todo una montaña.” Con el tiempo, ella pierde su equilibrio y seguridad y comienza a preguntarse si es ella la que está loca.
La clave de la sanidad está en reconocer el abuso verbal por lo que es, y comenzar a tomar pasos deliberados para detenerlo y traer sanidad. Dado que el abusador suele usar la negación, la responsabilidad por reconocer el abuso verbal suele estar en la pareja.
Las características del abuso verbal:
Ahora quisiera centrarme en algunas de las características del abuso verbal según aparecen en The Verbally Abusive Relationship. [3]
1. El abuso verbal es dañino y suele atacar la naturaleza y las capacidades de la pareja. Con el tiempo, la pareja puede comenzar a creer que hay algo de malo con ella o con sus capacidades. Puede llegar a sentir que ella es el problema, y no su pareja.
.2. El abuso verbal puede ser abierto (mediante insultos y arranques de ira) o encubierto (a través de comentarios sutiles, con un efecto similar a un lavado de cerebro). El abuso verbal abierto suele incluir reproches y acusaciones, y confunde a la pareja. El abuso verbal encubierto, que es la agresión oculta, confunde aún más a la pareja. Su objetivo es controlarla sin que se dé cuenta.
.3. El abuso verbal es manipulador y controlador. Alguien puede hacer comentarios despectivos de una forma sumamente sincera e interesada. Pero el objetivo es controlar y manipular.
.4. El abuso verbal es insidioso. La autoestima de la pareja va disminuyendo gradualmente, sin que se dé cuenta. Ella podría tratar de cambiar su comportamiento conscientemente o inconscientemente para no perturbar al abusador.
.5. El abuso verbal es imprevisible. De hecho, la imprevisibilidad es una de las características más significativas del abuso verbal. La pareja queda atontada, atónita y desestabilizada por el sarcasmo, la frase hiriente, el desprecio o el comentario injurioso de su pareja.
.6. El abuso verbal no es un tema secundario. Es el tema principal en la relación. Cuando una pareja está teniendo una discusión sobre un tema real, el tema puede ser resuelto. En una relación verbalmente abusiva, no hay ningún conflicto específico. El tema es el abuso, y este tema no se resuelve. No tiene un cierre.
.7. El abuso verbal expresa un doble mensaje. Hay una incongruencia entre la forma en que habla el abusador y sus verdaderos sentimientos. Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto mientras está diciendo a su pareja lo que ella tiene de malo.
.8. El abuso verbal suele escalar, aumentando en intensidad, frecuencia y variedad. El abuso verbal puede comenzar con frases despectivas disfrazadas como chistes. Luego pueden aparecer otras formas. A veces, el abuso verbal puede escalar hacia el abuso físico, comenzando con empellones “accidentales,” empujones y choques.
Estas son algunas de las características del abuso verbal. A continuación, consideraremos algunas de las categorías de abuso verbal. [4]
Las categorías de abuso verbal
.La primera categoría de abuso verbal es retener. Un matrimonio requiere intimidad, y la intimidad requiere empatía. Si una pareja retiene información y sentimientos, entonces el vínculo matrimonial se debilita. El abusador que se rehusa a escuchar a su pareja le niega la experiencia y la deja aislada.
.La segunda es rebatir. Esta es la respuesta dominante del abusador verbal que ve en su pareja un adversario. Está constantemente rebatiendo y corrigiendo todo lo que dice y hace. Por adentro, hasta puede estar pensando: “¡Cómo se atreve a tener otro punto de vista!”
.El rebatir es muy destructivo para una relación, porque impide que la pareja sepa lo que piensa su compañero acerca de cualquier cosa. A veces el abusador verbal puede cortar la discusión en la mitad de una oración antes que ella pueda terminar su idea. En muchas formas, ni siquiera le permite tener sus propias ideas.
.Una tercera categoría de abuso verbal es rebajar. Esto es como tomar un artículo de cien dólares y reducir su precio a un centavo. Rebajar la realidad y la experiencia de la pareja y es sumamente destructivo. Puede ser una forma sumamente insidiosa de abuso verbal, porque niega y distorsiona la percepción real de la pareja del abuso.
.A veces el abuso verbal esta disfrazado como chistes. Si bien sus comentarios pueden pasar por humor, hieren a su pareja profundamente. Las pullas verbales pueden ser hechas estúpidamente o con gran habilidad, pero todas tienen el mismo efecto de humillar a la pareja desequilibrándola.
.Una quinta forma de abuso verbal es bloquear y desviar. El abusador verbal rehusa la comunicación, dictamina lo que puede ser discutido o retiene información. Puede impedir toda posibilidad de resolver conflictos mediante el bloqueo y el desvío.
.Acusar y culpar es otra forma. Un abusador verbal acusará a su pareja de hacer algo malo o alguna violación del acuerdo básico de la relación. Esto tiene el efecto de desviar la conversación y poner a la otra pareja a la defensiva.
.Otra forma de abuso verbal es juzgar y criticar. El abusador verbal puede juzgar a su pareja y luego expresar su juicio en una forma crítica. Si ella objeta, puede decirle que simplemente está señalando algo para ayudar, pero en realidad está expresando su falta de aceptación de ella.
Estas son sólo algunas pocas categorías de abuso verbal. A continuación, veamos varias otras formas de abuso verbal.
Otras formas de abuso verbal
.Trivializar puede ser también una forma de abuso verbal. Es un intento por tomar algo que se ha dicho o hecho y convertirlo en insignificante. Cuando se hace esto en forma franca y sincera, puede ser difícil de detectar. A menudo, la pareja queda confundida y cree que no ha explicado eficazmente a su compañero la importancia de algunas cosas para ella.
.Socavar es también abuso verbal. El abusador no sólo retiene el apoyo emocional sino también erosiona la confianza y la determinación. El abusador a menudo aplastará una idea o sugerencia con un único comentario.
.Amenazar es una forma clásica de abuso verbal. Manipula a su pareja haciendo que surjan en ella sus mayores temores. Esto puede incluir la amenaza de irse o divorciarse. En algunos casos, la amenaza puede ser escalar el abuso.
.Insultar puede ser también abuso verbal. Llamar a alguien continuamente “estúpida” porque no es tan inteligente como uno o llamarla “torpe” porque no tiene tanta coordinación puede tener un efecto devastador sobre la autoestima de la pareja.
.El abuso verbal puede involucrar el olvido también. Esto puede involucrar tanto la manipulación abierta como encubierta. Todos se olvidan de algo de vez en cuando, pero el abusador verbal lo hace en forma consistente. Cuando la pareja se ha serenado, después de recibir los gritos del abusador, y confronta a su compañero, encuentra que él ha “olvidado” el incidente. Algunos abusadores se olvidan de promesas que han hecho que son de gran importancia para sus parejas.
.Ordenar es otra forma clásica de abuso verbal. Niega la igualdad y la autonomía de la pareja. Cuando un abusador da órdenes en vez de pedir, la trata como una esclava o una subordinada.
.La negación es la última categoría de abuso verbal. Si bien todas las formas de abuso verbal tienen consecuencias serias, la negación puede ser muy insidiosa porque niega la realidad de la pareja. De hecho, un abusador verbal podría leer esta lista de categorías e insistir que no es abusivo.
.Por eso es tan importante que la pareja reconozca estas características y categorías, dado que el abusador suele tomar una actitud de negación. Por lo tanto, la responsabilidad de reconocer el abuso verbal y hacer algo al respecto suele descansar en la pareja.
.Hemos descrito varias características y hemos discutido varias categorías del abuso verbal. Finalmente, quisiera brindar una perspectiva bíblica.
Una perspectiva bíblica del abuso verbal
.La Biblia nos advierte claramente acerca de los peligros de un hombre airado. Proverbios 22:24 dice: “No te entremetas con el iracundo, ni te acompañes con el hombre de enojos.” Y Proverbios 29:22 dice: “El hombre iracundo levanta contiendas, y el furioso muchas veces peca.”
.No es la voluntad de Dios que usted (o su amigo) esté en una relación verbalmente abusiva. Esas palabras airadas y críticas destruirán su confianza y su autoestima. Ser sumisa en una relación de matrimonio (Efesios 5:22) no significa dejarse ser golpeada verbalmente por su pareja. Es cierto que 1 Pedro 3:1 enseña que las esposas, al someterse a sus esposos, pueden ganarlos a Cristo por su comportamiento. Pero no enseña que deben permitir que sean abusadas verbalmente o físicamente.
.He aquí algunos principios bíblicos clave. Primero, saber que Dios la ama. La Biblia enseña: “Cercano está Jehová a los quebrantados de corazón; y salva a los contritos de espíritu” (Salmos 34:18).
.Segundo, trate con sus sentimientos de culpa. Tal vez sienta que los problemas de su matrimonio son culpa suya. “Si sólo hiciera las cosas mejor, él no estaría tan enojado conmigo.” La Biblia enseña en Salmos 51:6 que “He aquí, tú amas la verdad en lo íntimo, y en lo secreto me has hecho comprender sabiduría.” Aún cuando pueda tener sentimientos de culpa, tal vez usted no sea la parte culpable. Yo le recomendaría que lea mi artículo sobre el tema de la falsa culpa. [5]
.Un tema relacionado es la vergüenza. Tal vez sienta que usted tiene algo malo. Tal vez sienta que es una mala persona. Salmos 139:14 dice: “Te alabaré; porque formidables, maravillosas son tus obras; estoy maravillado, y mi alma lo sabe bien.”
.Finalmente, debe darse cuenta que usted puede dejar de ser una víctima y concordar con Dios en que puede ser libre. 2 Corintios 3:17 dice: “El Señor es el Espíritu; donde está el Espíritu del Señor, allí hay libertad.”
.Un elemento clave en este área del abuso verbal indudablemente será confrontar al abusador. Es importante que usted se dé cuenta que la confrontación es un principio bíblico. Jesús enseñó acerca de esto en Mateo 18:15-20. Yo le recomendaría que busque ayuda de un pastor o un consejero. Pero también le recomendaría que consiga hombres y mujeres de Dios que puedan confrontar afectuosamente a la persona que la está abusando. Su objetivo debería ser penetrar a través de su negación y restaurarlo amablemente con un espíritu de mansedumbre (Gálatas 6:1).
El abuso verbal es un problema emocional difícil, pero hay esperanza si el abusador está dispuesto a confrontar su pecado y conseguir ayuda.
Kerby Anderson.
Notas
1. Patricia Evan, The Verbally Abusive Relationship. Holbrook, MA: Adams Media Corporation, 1996.
2. George Bach and Ronald Deutsch, Stop! You’re Driving Me Crazy. NewYork: Putnam’s Sons, 1980.
3. Evans, 81-84.
4. Ibid., 85-104.
5. False Guilt (La culpa falsa) http://www.probe.org/docs/falguilt.html
Acerca del autor
Kerby Anderson es el presidente de Probe Ministries International. Recibió su B.S. de Oregon State University, M.F.S. de Yale University, y M.A. de Georgetown University. Es autor de varios libros, incluyendo Genetic Engineering (Ingeniería genética), Origin Science (La ciencia de los orígenes), Living Ethically in the 90s (Cómo vivir éticamente en la década del 90), Signs of Warning (Señales de advertencia), Signs of Hope (Señales de esperanza), y Moral Dilemmas (Dilemas morales). Ha servido también como editor general de Marriage, Family and Sexuality (Matrimonio, familia y sexualidad).
Es un columnista nacionalmente sindicado cuyas editoriales han aparecido en los periódicos Dallas Morning News, Miami Herald, San Jose Mercury, y Houston Post.
Es el anfitrión de “Probe,” y suele servir como anfitrión invitado en el programa radial “Point of View” (Punto de vista – USA Radio Network). Puede ser contactado por correo electrónico en [email protected].
Traducción: Alejandro Field
¿Qué es Probe?
Probe Ministries es una organización sin fines de lucro cuya misión es reclamar la primacía del pensamiento cristiano en la cultura occidental a través de los medios, la educación y la literatura. Al tratar de cumplir esta misión, Probe provee una perspectiva sobre la integración de las disciplinas académicas y el cristianismo histórico.
Además de esto, Probe actúa como un centro de intercambio al comunicar los resultados de su investigación a la iglesia y la sociedad en general.
Puede obtenerse más información sobre el material y el ministerio de Probe escribiendo a:
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Yo también quiero compartir, la verdad nose ya q hacer tengo 3 años y medio de casada y un niño de 2 y medio pero nunca me comprendi con mi esposo realmente le conoci muy poco tiempo, ahora ya ni asisitimos a ninguna iglesia; tenemos muchas peleas por lo general es por el dinero o por el tiempo q no nos dedica, ayer le dije que hay q hacer compras y se molesto y hasta nos maltratamos físicamente nose si ya divorciarme o q?? porq antes ya nos hemos separado como 3 veces pero ñlo he buscado y regresamos… entonces cre q no puedo aunq yo también trabajo aveces reo no voy a poder seguir adelante y mi hijo va a crecer sin un papa…. ya orado, ya he tratado hasta con ayuda de pastores pero no puedo.. el no cambia…
Busco un consejo..soy cristiana..y estoi viviendo con mi esposo una cituasion de pura discusion ..edo es desayuno armuerzo y sena..me siento muy mal..nesesito ayuda
Actualmente yo estoy pasando lo mismo con el padre de mi hija , es un atrevido machista y obviamente con su agresividad solo esta manifestando su debilidad por no afrontar que lo nuestro se termino y que ya no va a poder manipularme nunca mas, yo creo firmemente en Dios y que el nos ama y no desea que sigamos con estos hombres , creo que Dios nos tiene un futuro de libertad y amor con él que alado de personas noscivas para nosotras y nuestros hijos, los describe en Romanos 21:32, yo a él ya lo bendije y todo pero me niego a entrar en su juego , no hay otra con la gente asi cortarla y denunciar los abusos con la ley , antes que sea tarde .
Y que pasa cuando es el hombre el que esta ya cansado de aguantar tantos gritos y quejas de su compañera? Os dire que llevamos 15 años casado y unos 7 entregado a Cristo y a veces mi comañera me saca de mis casillas pues esta siempre gritando con los crios y quejandose por todo. La verdad es que se me hace insoportable esta situacion hasta el punto que he llegado a pensar que me mantiene junto a ella mis hijoa. Hoy hemos vuelto a discutir y faltarnos el respeto el uno al otro y lo que es peor delante de los hijos os dire que el mayor tiene 15 años y la nena 11 y estoy cansado de verdad muy cansado. Es muy buena conmigo pero no entiendo su caracter. Necesitaba hablar con alguien y he visto de Dios compartirlo con vosotros. Hoy no hemos ido al culto ninguno de los dos. Los nenes si. Dios os bendiga mucho.
te has preguntado alguna vez que puede suceder en el corazon de ella, te aconsejo sacala a pasear a caminar aunque sea algo sencillo, para que hablen de como ella se siente porque puede ser lo indirectamente este llamando tu atencion, si la amas demuestraselo, presta atencion a los detalles, si asisten a una iglesia busquen meterse mas en actividades de pareja y algo muy importante recuerda el perdon es esencial para la relacion y la oracion, entrega todo de ti Dios y el tomara el control de la situacion, recuerda la religiosidad no cambia a las personas Dios si, y te felicito por estar ahi pero recuerda no es con tus propias fuerzas es en las fuerzas de Dios bendiciones
Hola te entjiendo ,pero solo te puedo decir que ñe des mucho amor no cuando este ofuscada en momentos de calma ,pregúntale que siente ,que quiere habla con ella no es mas que una fiera herida con necesidad de amor y no sabe como expresarlo tu mismo lo dijiste que era buena solo recuérdalo y recuérdamelo a ella que quizás el estrés la hace olvidarlo refuerza su amor propio y recuerde cuando se enamoraron las cosas bonitas y que no quieres borrar de tu mente lo distinta qu era ámala ,sorprendela
Me cepare de mi ex marido en finales del 2005 principios. Del 2006 y fue muy duro para mi por los hijos en con quien decidia el juez se quedaba gracias a Dios yo como madre obtube la custodia aunque al principio la tubo el pero golpeo a mis hijos y pues firmo un acuerdo entregandomelas voluntariamente en ese acuerdo iba estipulado la cantidad de 350 al mes que me daria claro que desde que se estipulo me lo da como le da la gana no como esta escrito luego nunca a recojido a mis hijos el dia de la visita de la escuela y simplemente e acxedido a sus chantajes porque mi hijo mayor el es el unico que le puede arreglar pero hace tiempo aproximadamente un ano a venido queriendo actuar con mi hija de 11 anos en su desarrollo como madre y la verdad que una hembra no debe confiar ciertas cosas a un padre que auna madre y les dice cosas como para que no me hagan caso y que yo estoy loka que nomas el dinero me importa total les habla mal de mi cuando puede y ultimamente ingreso mi hijo de 15 anos a este pais con visa por obtener finalmente su residencia ya que el a permanecido con mi mama en guatemala pero quiso venir por su residencia pero ahora su papa no pierde el tiempo de hacermelo sentir mal mi hijo se siente culpable de dejar a mi mama ya anciana sola por venir aca y el le dice que se deve de olvidar de ella que sus padres somos nosotros y que el no debe importarle ella y mucho menos su suerte mi hijo esta deprimido yo hablo con el y oro a Dios con el que no le haga caso pero el piensa y yo tambien que al llegarle su residencia no se la va querer dar siempre optando por sus chantajes porque ya mis hijos no quieren ir con el pero yo les digo que deben de ir porque es orden de corte y el me perjudicaria a. Mi que puedo hacer soy cristiana y todo este tiempo e rogado a Dios que si no cambio a ser un buen marido que lo que a el le queda como ser buen padre no lo destruya yo mandandolo a la carcel por hostigar a mis hijos verbalmente y pues yo por mis ninos suplico ayuda …..
yo vivo eso dios te va ayudar el unca nos deja el esta con nosotros en los momentos mas dificiles yo sinceramente no he tenido el valor de dejarlo por miedo y amenasas de su parte